Gyakran Ismételt Kérdések   E-mail
Keresés

Párkapcsolati problémák

Meghitt kapcsolatok

Párkapcsolati problémák: Meghitt kapcsolatokA meghitt szó jelentése: bizalmas, bensőséges, intim. Az egymást mélyen szerető emberek kapcsolatának jellemzője. A közösen megálmodott boldogság záloga. Meghitt kapcsolat csak kölcsönös őszinteségen, közös kívánságok talaján keletkezhet. Meghittség akkor jön létre, ha két ember testileg és lelkileg is részesévé válik egymás életének. A meghittség utáni vágy egyidős az emberiséggel.

Nem harcra, nem háborúra, de még csak nem is versengésre szövetkezünk, amikor szerelmünkkel összeköltözünk, összeházasodunk. Hova tűnik mégis a kapcsolatokból a meghittség?

Férfi és női meghittség

A férfi és a nő különböző entitás, mégis nagyon sokban hasonlítanak egymáshoz. Ez a különbözőség és hasonlóság a meghittség alapja. Két különálló személyiség, akik testileg, lelkileg, szellemileg és érzelmileg kapcsolódnak egymáshoz. Vannak különbségek, de a meghittség a férfi és a nő számára is közelséget jelent. Azonban a legtöbb esetben a férfiak és a nők másként határozzák meg a közelséget, mást értenek alatta.

Férfi és női meghittségA párkapcsolati tanácsadáson a férfiak leggyakoribb hiányérzete a szexuális koplalás. Ők négyszer nagyobb valószínűséggel tesznek egyenlőségjelet az érzelmi meghittség és a szexualitás között. A szexuális kielégülés extázisa a számukra a meghittséget, a gyengédséget, az együttlét lényegét jelenti.

A nők sokkal meghittebbnek érzik a kapcsolatot, ha a szeretkezés előtt egy jót beszélgethetnek a párjukkal. A szex előtti beszélgetés a nő számára azt bizonyítja, hogy a szerelme még a nemi vágyát is képes visszafogni, annyira figyel rá, türelmes, támogató, és képes meghallgatni őt.

A leggyakoribb probléma, hogy a férfi elsősorban szexuális meghittségre, a nő pedig érzelmi meghittségre vágyik.

A szexualitáson kívül is másképpen élik meg a meghittséget a férfiak és a nők. A férfiak akkor éreznek érzelmi közelséget, ha egymás társaságában dolgoznak, játszanak vagy beszélgetnek. A férfiak nem szeretnek szemben ülni a beszélgetőtársukkal, inkább ülnek egymás mellé, vagy sarokra, és nem kedvelik, ha folyamatosan a beszélgetőpartner szemébe kell nézniük. Ennek oka is az ősi időkbe nyúlik vissza, amikor is a férfiak szembenéztek az ellenségükkel, és egymás mellett gyalogoltak, amikor barátokkal vadásztak.

Férfi és női meghittségA nők számára a meghitt beszélgetés az, amikor négyszemközt, mélyen egymás szemébe nézve beszélgetnek, amikor a tekintetük összekapcsolódik. A szem a lélek tükre, s ilyenkor a tekinteteken keresztül a lelkek is összekapcsolódnak. Ennek ősi oka, hogy a nők a kicsinyeiket az arcuk előtt tartották, úgy szoptatták, tanították dolgokra, vigasztalták, szórakoztatták őket. Ma is az egyik legmeghittebb pillanat anya és gyermeke között, amikor szopás közben az anya és gyermeke pillantása egymásba olvad, s ekkor mindkettőjük arcán földöntúli boldog mosoly jelenik meg.

A férfiak számára meghitt időtöltés a sportesemények nézése, a sakkozás, a síelés, vagy bármilyen közös tevékenység, amiben a szerelme is részt vesz, és támogatja őt. A szerelmes nő csatlakozik a párjához a tevékenységekben, vagy csak odabújva figyeli a férfit, s ezzel megteremti a meghittség, az összetartozás érzését.

A nő számára a beszélgetés, s a férfi tekintetének „fogva tartása” jelenti a meghittséget. A szerelmes férfi a nő felé fordul, és a szemébe nézve beszélget, és tudja, ha viszonozza a nő rabul ejtő tekintetét, akkor a nőben romantikus vágyak is ébrednek.

Mindkét nem egyetért abban, hogy az örömteli közös tevékenységek és az egymással megosztott személyes titkok meghittséget hoznak létre a kapcsolatban. Mindkét nem egyetért abban, hogy ahol megszűnik a szexualitás és a közös beszélgetések, ott eltűnik a meghittség a kapcsolatból. Ettől kezdve nincs együttélés, csak egymás mellett élés.

Hova tűnik a meghittség?

Az együttélés folyamán a férfiak és a nők akarva és akaratlanul is megbántják egymást, csalódnak egymásban, megsértődnek, haragszanak, elvárásokat támasztanak egymás felé. A legtöbben arról számolnak be, hogy egy fal népült fel kettőjük közé. A fal téglánként épül fel. A téglák neve:

  • mert te mindig
  • mert te soha
  • mert te akkor is
  • mert te akkor sem
  • sosem mondod el
  • sosem hallgatsz meg

Hova tűnik a meghittség?A falat, amit téglánként építünk fel a párunk és magunk közé, téglánként le is lehet bontani. Ha elég bátrak vagyunk beismerni a tévedéseinket, a bántásainkat, a hibás vagy rosszindulatú véleményünket, és képesek vagyunk őszintén bocsánatot kérni, akkor a fal lebontható. Ha a párunk megbocsát és ő is beismeri a bántásait, akkor a fal lebomlik, és helyreáll a meghittség állapota.

Senki sem tökéletes. ahhoz, hogy a kapcsolatunk meghitt legyen, annyiszor kell beismerni a tévedéseinket, a bántásainkat, ahányszor elkövetjük azt. Nem létezik olyan párkapcsolat, ahol időről időre csalódást ne okoznánk a társunknak. De ha meg tudjuk bánni és meg tudjuk beszélni, akkor egyre ritkábbak lesznek azok az alkalmak, amikor „falat kell bontanunk”.

Hogyan lehet megőrizni a meghittséget?

A meghitt kapcsolatban a férfi is és a nő is mélyen átéli az összetartozást. A házaspárok ebben a mély, meghitt, szerelmes kapcsolati szakaszban érzik azt a bátorságot, hogy egy életre elköteleződjenek egymás mellett.

Hogyan lehet megőrizni a meghittséget?Aztán a szerelem idővel megfakul. Evolúciós okai vannak: a heves szerelmi szenvedély olyan sok energiát emészt fel az emberi szervezetben, hogy képtelenek vagyunk a mindennapi feladatainknak megfelelni. Képtelenek vagyunk kitartóan dolgozni, fészket rakni, gondoskodni szerelmünk gyümölcséről, ha az időnk és energiánk kizárólag a párunkra fordítódik. Vannak párok, akiknél újra és újra visszatér a szenvedélyesebb szerelem szakasza. A kutatások azt mutatják, hogy ennek két alapfeltétele van: a kapcsolatban legyen jelen a humor és a szex. A humor az újszerűségével és a váratlanságával emeli az agy dopaminszintjét, a szex pedig a tesztoszteronnal láncreakcióban emeli a dopaminszintet. De bármilyen tevékenység, ami emeli a dopaminszintet az agyban, a szerelmet, a meghittséget, az összetartozást erősíti.

A meghittség kialakítása nem egyszeri esemény, hanem hosszú folyamat. A meghittség fenntartásának egyetlen lehetséges módja az egymásra figyelő, értő kommunikáció. Amikor a házastársunk beszél, mi meghallgatjuk őt, és fordítva. Elképesztően sokan azt kívánják a párjuktól, hogy találja ki a gondolataikat. De senkinek a párja nem gondolatolvasó. Megfigyelhetjük a párunk viselkedését, tippelhetünk is a gondolataira, de könnyen tévedhetünk is. Nem egyszerűbb, ha megkérdezzük, meghallgatjuk és elhisszük neki, hogy azt érzi, amit elmond?

Persze, nagy gondot okoz, ha a párunkat úgy nevelték, hogy ne beszéljen az érzéseiről, vagy olyan párunk van, aki nincs tisztában a saját érzéseivel. Vannak szülők, akik ma is azt vallják, hogy a „fiúk nem sírnak”, és hogy amit mi magunk nem tudunk megoldani, azt más sem tudja, minek hát a segítség?

Előfordul, hogy azért hallgatunk az érzéseinkről, mert félünk a párunk reakciójától. Ez a félelem talán jogos, mert időlegesen eltávolíthatja a két embert egymástól, ha elfogadhatatlannak gondolja az egyik ember a másik gondolatait, érzéseit, ám az érzéseink őszinte felvállalása a meghittség felé vezető út, még akkor is, ha rögös.

Amikor az érzelmek kifejezése akadályozott, akkor többnyire a mindennapi életszervezés kommunikációja még működik. Ha a beszélgetéseink zömmel arra korlátozódnak, hogy ki megy a gyerekért az óvodába, ki fizeti be a csekkeket, és ki viszi el a kutyát sétálni, akkor kezdjünk gyanakodni, hogy változtatás szükséges a kapcsolatban.

Meg kell tanulni, hogy bármire neveltek is, minden érzelem kifejezése helyes és jogos. A járatlan út nehezebb a jártnál, de alig találkozom olyan felnőtt személlyel, aki azt mondja: olyan házasságot kívánok magamnak, amilyen a szüleimé. Tehát a változtatás elengedhetetlen.

Az érzelmi meghittség kommunikációja megtanulható. A meghittség igénye mindenkiben ott lapul, és nagy hatással van a családi élet minőségére.

Párkapcsolati problémák: Meghitt kapcsolatok

Párkapcsolati problémák kezelése tréning

Cselekedj, mert a szándék kevés a sikerhez!

A párkapcsolati tréning során feldolgozandó kérdések

  • Mi az alapvető különbség a férfiak és a nők között?
  • Kinek a viselkedése okozza a konfliktusokat, és hogyan lehet másképpen viselkedni?
  • Mi a szóbeli bántalmazás, és hogyan lehet védekezni ellene?
  • Hogyan vedd rá a párodat arra, hogy másképpen viselkedjen?
  • Miként lehet eldönteni, hogy egy kapcsolat még megmenthető, vagy nem érdemes több energiát pazarolni rá?
  • Megelőzhetők-e a párkapcsolati válságok?
  • Mit, miért és meddig érdemes eltűrni a kapcsolatodban?
  • Mit adj a párodnak, hogy elégedett legyen, és mit várj el a másiktól?
  • Ha már nem lángol a szerelem, hogyan tartsd meg a kapcsolat egyensúlyát?
  • Hogyan szerezd vissza az elkóborolt párodat?
  • Mit tegyél, ha a szíved máshoz húz, de az eszed a párod mellett tart?
  • Hogyan viselkedj, ha válságba jutott a párkapcsolatod?
  • Mit tegyél, ha bántalmaz a párod, és te mégis ragaszkodsz hozzá?
  • Miért fontos a szex a párkapcsolatban, és mit tegyél, ha nem működik?
  • Hogyan tudtok egyensúlyt tartani, ha eltérők az igényeitek?

Ilyen, és ehhez hasonló kérdésekre kaphatsz választ a párkapcsolati tréningen, tanácsadáson. Bármit kérdezhetsz, nincsenek tabu témák, minden felmerülő gondodban igyekszünk a segítségedre lenni.

Vívjak vagy vívódjak
Jelentkezz párkapcsolati válságkezelő tréningre!




Jelentkezésed beérkezése után munkatársunk felveszi veled a kapcsolatot az Ismerkedő interjú időpont egyeztetése érdekében!

Párkapcsolat válsága - További információ a párkapcsolati válságkezelő levelező tréningekről »

Párkapcsolat, párkapcsolat válsága cikkgyűjtemény

A párkapcsolat öt szakasza
A szerelemnek nincsenek szakaszai, vagy szeretünk, vagy nem. Ha már beköszöntött életünkbe a szerelem, akkor nincs más, csak ez a mély, bódító érzés. A szeretett emberhez fűződő kapcsolatnak azonban vannak szakaszai. Sokszor látunk olyan kapcsolatokat, amelyekben rosszul bánik az egyik fél a másikkal, még az sem ritka, hogy ver valakit a párja, ő mégis szereti és tűri a rossz bánásmódot. Ebből is látszik, hogy a szerelem akkor is képes élni, ha a párunk nem bánik jól velünk.

A párkapcsolat öt szakasza »


Hozzád illő párt választottál?
Örökké szeretni fogsz? Mindörökké együtt maradunk? Míg a halál el nem választ? – kérdezik egymástól a szerelmesek. S amikor tombol a szerelem, akkor mindhárom kérdésre határozott igen a válasz. Aztán múlnak az évek, a rózsaszín köd felszáll. A házasságot, a párkapcsolatot újabb és újabb próbatételek elé állítja az élet. Betegségek, szülői intrikák, barátok, munkatársak apró kritikai megjegyzései, gyermekek születése, anyagi gondok, karriertervek összehangolása, szürke hétköznapok, összeveszések, kibékülések, megcsalás vagy megcsalatás, lakásgondok, hitelfizetések, életciklusok krízisei, és ki tudná mind felsorolni, mennyi veszély leselkedik a lelki egyensúlyunkra.

Az összeillőség vizsgálat segítséget nyújt a pároknak, hogy számolni tudjanak a kockázatokkal és kihívásokkal, amelyeket az együttélés tartogat. A kérdéssor, valamint a tesztek kitöltése és elemzése objektív képet ad a párnak, hogy lássa a kapcsolat jövőjét, az erősségeket, a konfliktusterületeket, s azt is, hogy mit tehetnének a kapcsolat javítása és megőrzése érdekében.

Hozzád illő párt választottál? »


Társfüggőség – Mi is az kodependencia?
Társfüggőség – Mi is az kodependencia? - Párkapcsolati problémák: A legtöbb ember azt gondolja, hogy a kapcsolat akkor borul, amikor szétválik a páros. Pedig a szétválás már csak a kapcsolat lezárása. A kapcsolat akkor borul, amikor valamelyik fél hosszabb ideje nem érzi jól magát, másra vágyódik. Más partnerre, más programokra, más témájú beszélgetésekre, más szabályokra, más hangulatra.

Társfüggőség – Mi is az kodependencia? »


Társfüggő vagy? – Mi a társfüggés?
Társfüggő vagy? – Mi a társfüggés? - Ha változni akarsz, mert ki akarsz kerülni a társfüggőség csapdájából, akkor gyere a Társfüggő Tréningünkre, ahol 12 lépésben elvezetünk a szabadabb, jobb élet felé.

Társfüggő vagy? – Mi a társfüggés? »


Társfüggőség teszt
Társfüggőség teszt: A társfüggőség vagy kodependencia a másik embernek, a másik véleményének való kóros alárendeltség, mely lehetetlenné teszi az egyenlőségen alapuló emberi kapcsolatok létesítését. Lássuk, téged mennyire érint!

Társfüggőség teszt »


A párkapcsolat
Az a fajta kapcsolat, amelyről a lányregények írnak, s amelyeken sokan felnövünk, és meseszerű álmokat szövünk a jövőnkről - nem létezik. Illetve az csak az álmainkban, vágyainkban létezik. A tökéletes kapcsolat. De be kell látnunk, hogy amint nincs tökéletes ember, úgy nem lehet tökéletes kapcsolat sem. Teljes kapcsolat, amely minden álmunkat megvalósítja, nincs. Valami mindig hibádzik. Mégsem elégszünk meg kevesebbel, mint a mindenséggel, párunkat a tökéletes partnernek érezzük.

A párkapcsolatról - a kezdetektől a párkapcsolati válságig »


Egyedül élni nehéz
Ahhoz, hogy az ember egyedül élhessen, állatnak vagy istennek kell lennie.Az egyedül szó jelentése más nyelveken:
  • Görög eredet jelentése: magányos, egyedül élő.
  • Latin eredet jelentése: intő, figyelmeztető, tanító
  • Karthágói-pun eredet jelentése: istennő.
Arisztotelész azt mondja: „Ahhoz, hogy az ember egyedül élhessen, állatnak vagy istennek kell lennie.” Ha van valódi önbizalmad, és megbízhatóan szereted önmagad, akkor rajtad múlik, a te döntésed, hogy a görög, a latin, vagy a karthágói eredet szerint gondolkodsz-e magadról, amikor éppen egyedül éled az életedet.

Párkapcsolati problémák: Egyedül élni nehéz »


Párkapcsolati problémák: Az elfogadás
Párkapcsolati problémák: Az elfogadásA belső béke az elfogadás következtében teremtődik meg bennünk. A valóság elfogadása, az életünkkel, a pillanatnyi helyzetünkkel, a kapcsolataink minőségével való szembenézés szükséges ahhoz, hogy ne hazudjunk önmagunknak. Ha szembesülünk a valóságunkkal, meg tudunk birkózni a nehézségeinkkel. Mondani azonban sokkal könnyebb ezt, mint megcselekedni.

Az elfogadás nem belenyugvás, inkább békekötés önmagunkkal. Az elfogadási folyamat első lépéseinél darabjainkra hullunk, hogy a végére újra megtaláljuk az emberi méltóságunkat.

Párkapcsolati problémák: Az elfogadás »


Pár(bajok)
Amikor szerelmesek leszünk, csodálatosan érezzük magunkat. Örökké szeretni fogjuk egymást - hisszük. Hogy a szerelem elmúlik? Másnál igen, no de nálunk? Velünk ilyen nem fordulhat elő, a mi szerelmünk örökké tart majd - gondoljuk és hirdetjük. Látjuk szüleink, barátaink, ismerőseink problémáját, de a mi szerelmünk nem olyan. A mi szerelmünk fölötte áll mindeneknek. Majd mi megmutatjuk, hogy a mi szerelmünk sosem múlik el, a mi boldogságunk örökké tart, és nálunk minden másképpen lesz, mint másoknál. Úgy érezzük, hogy ez a csodálatos érzés csak a miénk, boldogok vagyunk, hisszük, hogy a mi szerelmünk, a mi kapcsolatunk különleges, elszakíthatatlan kötelék.

Pár(baj)ok »


Párkapcsolati problémák
Kisírt szemekkel, kétségbeesetten, világvége hangulatban keseregve kérnek segítséget a klienseink, amikor azzal keresnek föl, hogy el akarja őket a hagyni a partnerük, válságba került a kapcsolatuk, s mindez teljesen váratlanul érte őket.

Valójában ez azt jelenti, hogy a már egy ideje fennálló problémákról nem veszünk tudomást, ha tudjuk, nem beszélünk róla, próbáljuk hárítani, a másiktól várjuk a megoldást.

Olyan hibákat követünk el, amelyek felhalmozódva, gyakran már orvosolhatatlan szakadékot képeznek a kapcsolatban.

Mindez elkerülhető lenne, ha időben feltennénk magunknak a kérdést: Hogyan lehet saját, illetve kapcsolatunk hasznára fordítani a párkapcsolati krízist? Miért várjuk meg, hogy komoly válság alakuljon ki?

Párkapcsolati problémák »


Harmonikus párkapcsolat titkai
Harmonikus párkapcsolat titkai - Hogyan küzdhetőek le a párkapcsolat nehézségei? Ha éppen szerelmes vagy, és azt tervezitek, hogy összeköltöztök, vagy házasságkötés előtt állsz, akkor ezt a lehetőséget ne hagyd ki! Házasság (összeköltözés) előtti tanácsadás. Új lehetőség, hogy jó párkapcsolatban élhess!

Harmonikus párkapcsolat titkai »


Párkapcsolati problémák: A szerelmi bánat
Párkapcsolati problémák: A szerelmi bánat feldolgozása. Vannak esetek, amikor egyedül nem megy a szerelmi bánatból való kigyógyulás. Ha ebben az állapotban vagy, kérj segítséget! Nem kell egyedül szenvedned, ha úgy érzed, hogy majd megszakad a szíved a fájdalomtól, akkor keress minket! Segítünk az önfejlődésben, a veszteség feldolgozásában, a párkapcsolati problémák megfejtésében, az új életcélok kitűzésében.

Párkapcsolati problémák: A szerelmi bánat »


Párkapcsolati problémák: A hűség is változik
Párkapcsolati problémák: A hűség is változik. Ha elköteleződtünk, párt választottunk, ne tekintsük a tulajdonunknak. Tiszteljük a szabadságát, és érjük el, hogy ő is tisztelje a miénket. Szabad akaratunkból maradjunk együtt, mert a kizsarolt, vagy nyomás alatt született döntések szenvedő és boldogtalan együttélést eredményeznek.

Párkapcsolati problémák: A hűség is változik »


Párkapcsolati problémák: Meghitt kapcsolatok
Az érzelmi meghittség kommunikációja megtanulható. A meghittség igénye mindenkiben ott lapul, és nagy hatással van a családi élet minőségére.

Párkapcsolati problémák: Meghitt kapcsolatok »


Párkapcsolati problémák: Gratulálok! Sikerült elrontanod egy házasságot!
A jó hír az, hogy aki eljut eddig a felismerésig, annak nagyságrendekkel nő az esélye arra, hogy sikeresen megjavítsa, ami elromlott. Mert bármilyen hihetetlen is eleinte, a megrendült bizalom is helyreállítható, és a meggyötört kapcsolat is rendbe hozható.

Párkapcsolati problémák: Gratulálok! Sikerült elrontanod egy házasságot! »


Párkapcsolati problémák: Ha elhagyott a szerelmed
Párkapcsolati problémák: Ha elhagyott a szerelmed - Mitől olyan nehéz túllépni a szakításon? Azt tudni kell, hogy minden megsebzett szív begyógyul egyszer. A heg megmarad, de a fájdalom elmúlik. A leghatékonyabb gyógymód, ha új szerelemre találunk. Az új szerelem új lehetőség a jóllétünk növelésére.

Párkapcsolati problémák: Ha elhagyott a szerelmed »


Párkapcsolati problémák: Amit nem tanítottak meg neked a párkapcsolatról
Párkapcsolati problémák: Amit nem tanítottak meg neked a párkapcsolatról. A kockázatokat mindig fel kell mérni, és el kell ismerni, hogy vannak gondok a kapcsolatban. De újra lehet, és újra kell programozni az egymással való viselkedéseteket, és a kudarcok ismételgetése helyett el lehet kezdeni a sikeres párkapcsolat kialakítását.

Párkapcsolati problémák: Amit nem tanítottak meg neked a párkapcsolatról »


Párkapcsolati problémák: Ezek a férfiak…
Párkapcsolati problémák: Ezek a férfiakPárkapcsolati problémák - Ezek a férfiak…: C. G. Jung személyiségtipológiája segít eligazodni a társadalomban, és segít látnunk, hogy a körülöttünk élő emberek hogyan működnek. Kiszámíthatóbbá teszi az emberi kapcsolatokat, és a tipizálás segít felkészülni egy-egy nehéz élethelyzetre, vagy egy személyes bejelentésre, esetleg egy konfliktus kezelésére.

Párkapcsolati problémák: Ezek a férfiak… »


Párkapcsolati problémák: Ezek a nők…
Párkapcsolati problémák: Ezek a nőkPárkapcsolati problémák - Ezek a nők…: C. G. Jung személyiségtipológiája segít eligazodni a társadalomban, és segít látnunk, hogy a körülöttünk élő emberek hogyan működnek. Kiszámíthatóbbá teszi az emberi kapcsolatokat, és a tipizálás segít felkészülni egy-egy nehéz élethelyzetre, vagy egy személyes bejelentésre, esetleg egy konfliktus kezelésére.

Párkapcsolati problémák: Ezek a nők… »


Párkapcsolat teszt
Mi a boldog párkapcsolat titka? Ennek járt utána David Olsen, a Minnesota Egyetem pszichológus professzora. Összeállított egy tesztet, melyet szerte az USA-ban 45 ezer házassági tanácsadóban használnak sikerrel.

Párkapcsolat teszt »


Miért bántasz? A szóbeli bántalmazás
Az emberi kapcsolatok torzulásának egyik legfájdalmasabb formája a szóbeli bántalmazó magatartás. A szóbeli bántalmazás sokkal alattomosabb bántási forma, mint a fizikai bántalmazás.

Miért bántasz? A szóbeli bántalmazás »


A szóbeli bántalmazás – Az áldozattá válás útján
Kérlek, vizsgáld meg az alábbi állításokat, hogy meg tudd határozni, előfordul-e a párkapcsolatodban a szóbeli erőszak. Jelöld meg azokat az állításokat, amelyek igazak a Te esetedben!

Ha a válaszaid arra döbbentenek rá, hogy szóbeli erőszak áldozata vagy, keress segítséget, mert a maradék önbecsülésed is felőrlődik a párkapcsolatodban!

A szóbeli bántalmazás – Az áldozattá válás útján »


A szóbeli erőszak
A szóbeli erőszak definiciója:

Gyakran, amikor az erőszakra gondolunk, a fizikai erőszak jut csak eszünkbe. A szóbeli erőszak esetében az elkövető nem ütésekkel félemlíti meg a partnerét, hanem szavakkal alázza meg, rombolja le önértékelését, manipulálja, zavarja össze, kényszeríti, és így hajtja őt uralma alá. Szemben a vitával, ahol mindkét fél szabadon kifejti véleményét, és egyenlő mértékben törekszik a másik fél álláspontjának megismerésére, a szóbeli erőszak folyamán a bántalmazót nem érdekli a másik véleménye, csak a saját fölénye érvényesítése. A vitában közeledhet a felek álláspontja, vagy ha ez nem történik meg, akkor sem lehet előre tudni, kinek az akarata fog érvényesülni.

A szóbeli erőszak »


Egyenes beszéd
Ez a nagy-nagy hallgatás számtalan korábbi kis hallgatásból hízott ekkorára. Most már hallgatnak - legalább nem bántják egymást. A nagy, kirobbanó veszekedések arról árulkodnak, hogy sok kisebb-nagyobb, fontos-kevésbé fontos beszélgetést engedtünk szabadjára korábban. Az elkeseredés heve mögött ezer kisebb megértés-rontás van.

Egyenes beszéd »


Mire vágynak a nők? és Mire vágynak a férfiak?
A nők férfiakra vágynak

A nők azt szeretnék, ha kényeztetnék, babusgatnák őket a kapcsolatukban, mert ha nem ez történik, akkor elfásulnak, és úgy érzik, túl sokat nyújtanak a párjuknak. Úgy érzik, hogy csak adnak és adnak, míg egyszer csak már nem lesz mit adniuk.

A férfiak nőkre vágynak

A férfiak azt szeretnék, ha folyamatosan érezhetnék, hogy szükség van rájuk. Ha azt tapasztalják, hogy a társuk bízik bennük, és méltányolja az igyekezetüket amely arra irányul, hogy a párjuk kívánságait teljesítsék, egyre erősebbek lesznek, és többet tudnak a másiknak nyújtani. A férfiakat úgy lehet ösztönözni, ha elismerik az erőfeszítéseiket.

Mire vágynak a nők? és Mire vágynak a férfiak? »


Milyen férfira vágyik az erős nő?
Freud óta már szinte mindenki tudja, hogy ösztönösen olyan férfit választunk, amilyen az apánk (volt fiatal korában). Ugyanis a legtöbb nő elborzadva gondol arra, hogy feleségként olyan férfival éljen, mint ahogyan az apja jelenleg viselkedik - a feleségével. Az erős nőknek többnyire erős apjuk van, aki nem egyszerűen erős, hanem erőszakos, agresszív, vagy elnyomó. Szinte semmiben sem hasonlít arra a hercegre, akire az erős nő vágyik.

Ha nem akarod, hogy a párkapcsolatod a kölcsönös frusztráción és a szüleitektől vett mintákon, játszmákon alapuljon, akkor ismerd meg önmagad és ismerd meg a párod, légy felnőtt, mielőtt elkötelezed magad egy olyan kapcsolatban, amiről később azt fogod mondani: „hova tettem a szemem, amikor őt választottam?”

Milyen férfira vágyik az erős nő? »


Mért hazudnak a férfiak?
A férfi, ha meztelen nőt nézeget elakad a szava. A nőből, ha meztelen férfit nézeget, kitör a nevetés.

Miért hazudnak a férfiak? »


Csapdák a házasságban: A kötelesség csapdája
Zsuzsa (36 éves) ezt így fogalmazta meg: Hogyan is lehetnék boldog, ha a gyermekeim csonka családban élnének? Az én szüleim elváltak, és folyton azt akarták, hogy tegyek igazságot, melyikük a jobb szülő. Versenyeztek, marták egymást, én pedig sokat szenvedtem, mert mindkettőjüket szerettem. Az én gyermekeim is nagyon szeretik az apjukat. Jó ember tulajdonképpen, csak hát, amikor iszik… és most már minden nap iszik.

Csapdák a házasságban: A kötelesség csapdája »


Az anyós és a meny viszonya
Vannak azon szerencsés kevesek, akik imádják, és van persze a többség, akik csak halkan mondják ki a nevét. Nem nehéz kitalálni, ki a toplistás fekete bárány a családokban. Aki mindent kritizál, akinek sosem jó semmi. A kezdetben mézes-mázos, majd vérszomjas anyatigrissé változó anyós. Aki így-vagy úgy, de eléri célját. Vagy mégsem?

Az anyós és a meny viszonya »


Pár(bajok): Az anyós
Az anyós-kérdés nem csak a házasság megkötése után vetődik fel. Már a párkapcsolat legelején feltérképezhetjük: házisárkány, vagy egy szeretetreméltó második édesanya lesz az ajándékunk.

Pár(bajok): Az anyós »


Csapdák a házasságban: Az anyós csapdája
Ugyanakkor a munkám során napi rendszerességgel tapasztalom, hogy a problémákkal küzdő páros egyik tagja úgy kezdi a mondatát: „a gondok akkor kezdődtek, amikor az anyósom….” „ha akkor az anyád…” És azután következnek a rémtörténetek, amelyekben legtöbbször az anyós a főszereplő. Az anyós, aki kezdetben örül, hogy gyermeke rendes, az ő igényeinek is megfelelő partnert választott. Aztán amikor kiderül, hogy a partnerből pár lesz, és az anya helyét minden területen elfoglalja a gyermek választottja, akkor jön a féltékenység, a kritizálás, a „csak azért mondom, mert jót akarok neked” kezdetű felvilágosító előadások, amelyekben kifinomult eszközökkel ültetik el a bogarat a szerelemtől boldog vakságban élő fiatal fülében.

Csapdák a házasságban: Az anyós csapdája »


Anyós viccek
Tagadhatatlan, hogy az esetek többségében az anyós az, aki megkeseríti a fiatalok életét. Az anyós az, aki mindenkinél jobban tudja, hogyan kell…

Talán ezért születtek ezek az anyós viccek, amelyeket most közreadunk.

- Mit keresel, drágám?
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Az a címe: Hogyan éljünk 120 évig?
- Azt ugyan hiába keresed, bevittem a MÉH-be.
- De miért?
- Mert a múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.

Anyós viccek »


Csapdák a házasságban: A féltékenység csapdája
A féltékenység vírusa a személyiségben és a neveltetésben rejtőzik. Aki egykeként mindig mindent megkapott, vagy nagyobb családban nevelkedett ugyan, de mindig ki tudta magának harcolni, amit akart, vagy aki naponta látott féltékenységi jeleneteket, szinte természetes, hogy saját párkapcsolatába is átcsempészi a tapasztalatokat. Sárkány születik.

Csapdák a házasságban: A féltékenység csapdája »


Csapdák a házasságban: A szülői örökségek (gyökerek) csapdája
A jó házasság titka örök talány, amelyet még senkinek nem sikerült megfejtenie. A jó és rossz élmények mindig tetteink következményei, ám nem szabad figyelmen kívül hagynunk életünket végigkísérő szűlői örökségünket (gyökereinket) sem, amelyek olykor nagyon sok kérdésre magyarázatként szolgálhatnak.

Csapdák a házasságban: A szülői örökségek (gyökerek) csapdája »


A válás megjósolható és megelőzhető - Párkapcsolati problémák kezelése
John M. Gottman amerikai pszichológus kutatásai alapján elmondható, hogy előre lehet tudni, hogy mely házasságok fognak váláshoz vezetni. Ehhez nem kell jóstehetség, csak jó megfigyelési készség. A párkapcsolatok hétköznapi működésmódja mutatja meg, hogy kik azok, akik nagy valószínűséggel külön utat választanak, ha a problémákat idejében nem veszik észre, és ezeket nem orvosolják. De miből is lehet észrevenni, hogy már akkora a baj? Hiszen minden kapcsolatban vannak hullámvölgyek, sőt a gyakori veszekedés sem ritka a többéves együttélés után.

A válás megjósolható és megelőzhető - Párkapcsolati problémák kezelése »


Ha elkerülhetetlen a válás, mit lehet tenni? - Párkapcsolati problémák kezelése
Közismert riasztó statisztikai adatok tesznek tanulságot a fiatalok családalapítási kedvéről manapság. A házasságkötés négy-öt évvel tolódott ki az elmúlt harminc évben. A nők átlagosan 27, a férfiak 31 évesen házasodnak, amit rendszerint megelőz a próbaházasságként is emlegetett együttélés. Annak ellenére, hogy az ifjú párok próbálják bebiztosítani magukat, a házasság mégis sokszor zátonyra fut, majdnem minden második esetben. Legnagyobb százalékban a házasságot követő pár évben, majd a gyermekáldás után adják be a válópert a házastársak. De vajon mi okozza a kapcsolat megromlását az egész életre tervezett házasság kezdeti időszakában?

Ha elkerülhetetlen a válás, mit lehet tenni? - Párkapcsolati problémák kezelése »


A válás lélektani tényezői: A párkapcsolati válságok pszchioanalitikai elemzése
Tény, hogy majdnem minden második házasság válással végződik, és sokan boldogtalan házasságban élnek. Megígérjük, hogy „jóban-rosszban, holtomiglan-holtomiglan” kitartunk párunk mellett, és többnyire így is gondoljuk, de sokunk valahogy mégsem bírja tartani magát ehhez az eskühöz.

A válás lélektani tényezői: A párkapcsolati válságok pszchioanalitikai elemzése »


Biegelbauer Pál: Az együttélés
Az együttélés kölcsönösség. Nem elég, ha csak az egyik fél akarja. Az együttélés nemcsak akkor szűnik meg, ha mindkét vagy bármelyik fél úgy dönt, hogy nem folytatja tovább, hanem akkor is, amikor bármelyik figyelmen kívül hagyja a létezés alaptörvényét, a szeretetet. Az együttélésből egymás mellet élés lesz, ha…

Biegelbauer Pál: Az együttélés »


Párkapcsolati konfliktusok a horoszkópban
Minél egzaktabb a fényszög kapcsolat a két horoszkóp között, annál valószínűbb, hogy azonos időben érinti a két egyént a bolygók átvonulása. Az egyidejű átvonulás erősebb gyógyító hatást gyakorolhat a kapcsolatra, mintha a két embert különböző időben érné. Így ez az időszak alkalmat a két embernek, hogy átmenjenek a bolygó jelképiségének megfelelő önátalakítás folyamatán és azonos irányban haladjanak a fejlődés útján.

Párkapcsolati konfliktusok a horoszkópban »


Weöres Sándor: A nő
A nő: tetőtől talpig élet.
A férfi: nagyképű kísértet.

A nőé: mind, mely élő és halott,
úgy, amint két-kézzel megfogadhatod;
a férfié; minderről egy csomó
kétes bölcsesség, nagy könyv, zagyva szó.

Weöres Sándor: A nő »


Weöres Sándor: Nő és férfi
A teljesség megbomlásának fő-formája, hogy nő és hím lesz belőle. A nőség vagy hímség felé még csak közeledő kisgyermek ép úgy teljes, mint az egyéni különlét fölé emelkedő lény, aki a nőséget és hímséget egyesíti, a változatlanba oldja.

Weöres Sándor: Nő és férfi »


Ha megtetszett a LELKI TITKAINK Mentálhigiénés Stúdió tevékenysége, kérlek ajánld ismerőseidnek is.