Gyakran Ismételt Kérdések   E-mail
Keresés
„Ha rákiabálunk egy élőlényre, megöljük benne a lelket. A botok és a kövek a csontjainkat törik össze, míg a szavak a szívünket…”

Robert Fulghum

A szóbeli erőszak

A szóbeli bántalmazás természetrajza

Szóbeli erőszak és a szóbeli bántalmazásA szóbeli erőszak definiciója: Gyakran, amikor az erőszakra gondolunk, a fizikai erőszak jut csak eszünkbe. A szóbeli erőszak esetében az elkövető nem ütésekkel félemlíti meg a partnerét, hanem szavakkal alázza meg, rombolja le önértékelését, manipulálja, zavarja össze, kényszeríti, és így hajtja őt uralma alá. Szemben a vitával, ahol mindkét fél szabadon kifejti véleményét, és egyenlő mértékben törekszik a másik fél álláspontjának megismerésére, a szóbeli erőszak folyamán a bántalmazót nem érdekli a másik véleménye, csak a saját fölénye érvényesítése. A vitában közeledhet a felek álláspontja, vagy ha ez nem történik meg, akkor sem lehet előre tudni, kinek az akarata fog érvényesülni.

A szóbeli erőszak esetén a bántalmazó nemcsak hogy ragaszkodik a saját igazához, de leggyakrabban még a vita tárgya is elvész, és már csak a hatalom fenntartása és a másik megalázása, illetve összezavarása a cél. Mint a partnerkapcsolati és egyéb erőszak esetében általában, itt is az egyik fél uralkodik a másikon, tehát nem arról van szó, hogy a felek kölcsönösen bántják egymást. Gyakran eleve fölérendelt helyzetben van az elkövető: férfi-nő kapcsolatban a férfi, szülő-gyerek kapcsolatban a szülő, főnök-beosztott kapcsolatban a főnök szokott erőszakos lenni.

A szóbeli erőszak célja

Minden erőszaknak, így a szóbeli erőszaknak is, az a célja, hogy az elkövető megszerezze, illetve fenntartsa a másik ember feletti hatalmát, vagy megtorolja annak elvesztését. A szóbeli erőszakot alkalmazó férfiak nem tekintik egyenlő félnek a partnerüket, és a céljuk nem valami konfliktus rendezése, vagy közös álláspont kialakítása, hanem a nő feletti uralom.

A szóbeli erőszak hatása az áldozatra

Az erőszak hatására az áldozatok összezavarodnak, esetleg behódolnak az erőszakot alkalmazó félnek. Csökken a magabiztosságuk, elveszítik lelkesedésüket, állandó készenléti állapotban vannak, egyre inkább kételkednek önmagukban. Már abban sem bíznak, hogy képesek-e új kapcsolatokra, sőt akár attól is félnek, hogy megőrülnek.

A szóbeli erőszak fajtái

Alább a szóbeli erőszak leggyakoribb fajtáit soroljuk fel, ami segíthet a szóbeli erőszak felismerésében.

  • Titkolózás

    Minden kapcsolat feltételezi, hogy a partnerek megosztják gondolataikat, érzéseiket, élményeiket. Egy megrögzött bántalmazó akár hónapokig vagy évekig visszatarthat minden a saját vagy a párja belső életére vonatkozó közlést, és csak olyan praktikus dolgokról beszél, mint hogy későn jön haza, vagy hogy kifogyott a WC-papír. Az erőszak elszenvedői ilyenkor általában úgy gondolják, hogy társuk hallgatag, problémái vannak az érzelemkifejezéssel, szégyenlős, netán enyhén autista. Zavarodottságukat csak növeli, hogy ha ezzel szembesítik, társuk általában tagadja, hogy titkolózna.

    • Keveset tudok rólad, és nem beszélgetünk eleget.
    • Mit akarsz, mit mondjak? Igenis szoktam veled beszélgetni.

  • Ellenkezés

    Sok bántalmazó egyik fő taktikája. Ezek a férfiak ellenfélnek tekintik a partnerüket, zavarja őket, ha barátnőjüknek vagy feleségüknek saját véleménye van, ezért válogatás nélkül ellenkeznek bármivel, amit mond. Ha éppen nincs más, akár egy kérdésbe is bele lehet kötni:

    • Túl sokáig tart, amíg átrendezik a színpadot.
    • Tényleg? Észre se vettem.
    • Nincs igazad.
    • Úgy értem, nekem megfelelt.
    • Fogalmad sincs, miről beszélsz.

  • Leszólás

    A bántalmazó folyamatosan megkérdőjelezi az áldozat észleléseit, érzéseit, gondolatait, azokat értéktelennek, pontatlannak, tévesnek állítja be. Például ilyeneket mond:

    • Túl érzékeny vagy.
    • Túl gyorsan vonsz le következtetéseket
    • Nem érted a viccet.
    • Túl komolyan veszed a dolgokat.
    • Érzelgős vagy.
    • Csak képzelődsz.
  • Viccnek álcázott szóbeli erőszak

    A férfi olyan viccet mond, amely bántja partnerét. Ha az áldozat szóvá teszi ezt, akkor megkapja, hogy nincs humorérzéke. Például:

    • Mi mást lehet várni egy nőtől? Szőke a lelkem!
    • A fejedet is elveszítenéd, ha nem lenne a nyakadhoz nőve.

    Gyakran úgy álcázza az elkövető az erőszakot, hogy mond, vagy tesz valami bántót vagy összezavarót, majd felnevet, mintha csak viccelt volna.

  • A beszélgetés akadályozása és elterelése

    Gyakori, hogy férfiak azzal térnek ki a felelősségre vonás, vagy egy számukra kellemetlen kérdés érdemi megvitatása elől, hogy belekapaszkodnak valami apró részletbe, és elterelik a beszélgetést a lényegről. Például:

    • Azt hiszem, százszor megbeszéltük, hogy a szombatot a gyerekekkel töltjük.
    • Százszor? Szerintem csak egy-kétszer.
    • Mire ment el negyvenezer forint?
    • Most mit izgulsz? Eleget költhetsz, nem?

  • Vádaskodás és hibáztatás

    A bántalmazó saját csalódottságáért, dühéért, ingerültségéért vagy bizonytalanságáért a partnerét vádolja. Például:

    • Édesem, ma nagyon fáradt vagyok.
    • Ha én nem kellek neked, áruld el, ki kell.

    Gyakran, mint ebben a példában is, a bántalmazó rosszasággal és a kapcsolat alapegyezségének megszegésével vádolja a partnerét.

  • Ítélkezés és kritizálás

    A szóbeli erőszak eddig felsorolt legtöbb fajtáinak is van ítélkező felhangja, de önmagában is jelentkezhet az erőszaknak ez a formája. Ezek a megnyilvánulások nem valami konkrét cselekedetet kritizálnak, amellyel a bántalmazónak baja van, hanem a cselekedet helyett a személyt minősítik:

    • Neked soha semmi nem elég.
    • Te nem vagy normális.
    • Ostoba vagy.

    Ugyanebbe a kategóriába tartozik, a mások előtti szidalmazás:

    • A saját árnyékától is fél.
    • Valahányszor elmegy vásárolni, mindig itthon felejti a pénztárcáját.

  • Bagatellizálás

    A bagatellizálás arra vonatkozik, amikor a férfi a nőnek valamilyen képességét vagy teljesítményét kicsinyli le: Valójában nem is téged vettek fel erre a munkahelyre, mert a barátaiddal írattad meg a motivációs leveledet.

  • Elfelejtés

    Mindenkivel megesik, hogy elfelejt valamit. Ha azonban valaki következetesen elfelejti azokat az eseteket, amikor a másikat megbántotta, az szóbeli erőszak. Például erőszak az az eset, amikor az áldozat kissé összeszedi magát az ordítozás vagy megalázás után, szóvá teszi azt, amire a férfi így válaszol:

    • Fogalmam sincs miről beszélsz. Én ezt nem hallgatom tovább.

  • A szóbeli erőszak további fajtái

    Szóbeli erőszak továbbá, ha a partner fenyeget:

    • Ha nem csinálod azt, amit én akarok…, akkor…

    vagy parancsolgat:

    • Ezt azonnal tüntesd el innen!

Szóbeli erőszak teszt

Kérlek, vizsgáld meg az alábbi állításokat, hogy meg tudd határozni, előfordul-e a párkapcsolatodban a szóbeli erőszak. Jelöld meg azokat az állításokat, amelyek igazak a Te esetedben!

  1. A párod hetente többször, vagy még gyakrabban ingerült, vagy dühös veled, pedig te nem akarod felidegesíteni. Te szinte minden alkalommal meglepődsz. Ha megkérdezed tőle, hogy miért haragszik, azt mondja, nem haragszik; vagy valamilyen módon értésedre adja, hogy Te tehetsz róla.
  2. Amikor megbántottnak érzed magad, és az érzéseidet megpróbálod megbeszélni a pároddal, utólag sosincs olyan érzésed, hogy a kérdést teljesen megoldottátok; nem vagy boldog és megkönnyebbült, nem érzed úgy, hogy kibékültetek. Párod ehelyett azt mondja: „Mindig csak veszekedni akarsz”. Esetleg más módon fejezi ki, hogy nem hajlandó megbeszélni a helyzetet.
  3. Párod válaszai hallatán gyakran zavartnak vagy frusztráltnak érzed magad, mintha képtelen lennél vele megértetni a szándékaidat.
  4. Te nem annyira a konkrét kérdések miatt vagy feszült – például mennyi időt töltsetek együtt, hova menjetek nyaralni, stb. – mint inkább a kapcsolaton belüli kommunikáció miatt: mit mondtál Te a párod szerint, és mit mondott Ő neked?
  5. Néha eltűnődsz: „Mi a baj velem? Nem kellene ilyen rosszul éreznem magam.”
  6. Párod ritkán vagy sohasem kívánja megosztani Veled a gondolatait és terveit.
  7. Párod szinte minden általad említett dologban épp ellenkező véleményen van, és a véleményét nem „Szerintem”, „Én úgy gondolom”, „Én úgy érzem” kezdetű mondatokban fogalmazza meg. Mintha a te véleményed eleve helytelen lenne, az övé pedig eleve helyes.
  8. Néha eltűnődsz, vajon a párod önálló, független embernek tekint-e Téged?
  9. Nem emlékszel egyetlen olyan esetre sem, amikor azt mondtad volna a párodnak: „Állítsd le magad!” vagy „Ezt fejezd be!”
  10. Amikor Te próbálsz megbeszélni valamit a pároddal, ő dühbe gurul, vagy azt mondja: „Fogalmam sincs, miről beszélsz.”

Ha a válaszaid arra döbbentenek rá, hogy szóbeli erőszak áldozata vagy, keress segítséget, mert a maradék önbecsülésed is felőrlődik a párkapcsolatodban!

Szóbeli bántalmazás

Párkapcsolati válságok kezelése tréning: részletes információk, jelentkezés »

Cselekedj, mert a szándék kevés a sikerhez!

Vívjak vagy vívódjak
Jelentkezz párkapcsolati válságkezelő tréningre!



Jelentkezésed beérkezése után munkatársunk felveszi veled a kapcsolatot az Ismerkedő interjú időpont egyeztetése érdekében!

Párkapcsolat válsága - További információ a párkapcsolati válságkezelő levelező tréningekről »


Párkapcsolat, párkapcsolat válsága cikkgyűjtemény

Párkapcsolat és párkapcsolati válságok

A párkapcsolat
Az a fajta kapcsolat, amelyről a lányregények írnak, s amelyeken sokan felnövünk, és meseszerű álmokat szövünk a jövőnkről - nem létezik. Illetve az csak az álmainkban, vágyainkban létezik. A tökéletes kapcsolat. De be kell látnunk, hogy amint nincs tökéletes ember, úgy nem lehet tökéletes kapcsolat sem. Teljes kapcsolat, amely minden álmunkat megvalósítja, nincs. Valami mindig hibádzik. Mégsem elégszünk meg kevesebbel, mint a mindenséggel, párunkat a tökéletes partnernek érezzük.

A párkapcsolatról - a kezdetektől a párkapcsolati válságig »


Pár(bajok)
Amikor szerelmesek leszünk, csodálatosan érezzük magunkat. Örökké szeretni fogjuk egymást - hisszük. Hogy a szerelem elmúlik? Másnál igen, no de nálunk? Velünk ilyen nem fordulhat elő, a mi szerelmünk örökké tart majd - gondoljuk és hirdetjük. Látjuk szüleink, barátaink, ismerőseink problémáját, de a mi szerelmünk nem olyan. A mi szerelmünk fölötte áll mindeneknek. Majd mi megmutatjuk, hogy a mi szerelmünk sosem múlik el, a mi boldogságunk örökké tart, és nálunk minden másképpen lesz, mint másoknál. Úgy érezzük, hogy ez a csodálatos érzés csak a miénk, boldogok vagyunk, hisszük, hogy a mi szerelmünk, a mi kapcsolatunk különleges, elszakíthatatlan kötelék.

Pár(baj)ok »


Egyenes beszéd
Ez a nagy-nagy hallgatás számtalan korábbi kis hallgatásból hízott ekkorára. Most már hallgatnak - legalább nem bántják egymást. A nagy, kirobbanó veszekedések arról árulkodnak, hogy sok kisebb-nagyobb, fontos-kevésbé fontos beszélgetést engedtünk szabadjára korábban. Az elkeseredés heve mögött ezer kisebb megértés-rontás van.

Egyenes beszéd »


Mire vágynak a nők? és Mire vágynak a férfiak?
A nők férfiakra vágynak

A nők azt szeretnék, ha kényeztetnék, babusgatnák őket a kapcsolatukban, mert ha nem ez történik, akkor elfásulnak, és úgy érzik, túl sokat nyújtanak a párjuknak. Úgy érzik, hogy csak adnak és adnak, míg egyszer csak már nem lesz mit adniuk.

A férfiak nőkre vágynak

A férfiak azt szeretnék, ha folyamatosan érezhetnék, hogy szükség van rájuk. Ha azt tapasztalják, hogy a társuk bízik bennük, és méltányolja az igyekezetüket amely arra irányul, hogy a párjuk kívánságait teljesítsék, egyre erősebbek lesznek, és többet tudnak a másiknak nyújtani. A férfiakat úgy lehet ösztönözni, ha elismerik az erőfeszítéseiket.

Mire vágynak a nők? és Mire vágynak a férfiak? »


Mért hazudnak a férfiak?
A férfi, ha meztelen nőt nézeget elakad a szava. A nőből, ha meztelen férfit nézeget, kitör a nevetés.

Miért hazudnak a férfiak? »


Csapdák a házasságban: A kötelesség csapdája
Zsuzsa (36 éves) ezt így fogalmazta meg: Hogyan is lehetnék boldog, ha a gyermekeim csonka családban élnének? Az én szüleim elváltak, és folyton azt akarták, hogy tegyek igazságot, melyikük a jobb szülő. Versenyeztek, marták egymást, én pedig sokat szenvedtem, mert mindkettőjüket szerettem. Az én gyermekeim is nagyon szeretik az apjukat. Jó ember tulajdonképpen, csak hát, amikor iszik… és most már minden nap iszik.

Csapdák a házasságban: A kötelesség csapdája »


Az anyós és a meny viszonya
Vannak azon szerencsés kevesek, akik imádják, és van persze a többség, akik csak halkan mondják ki a nevét. Nem nehéz kitalálni, ki a toplistás fekete bárány a családokban. Aki mindent kritizál, akinek sosem jó semmi. A kezdetben mézes-mázos, majd vérszomjas anyatigrissé változó anyós. Aki így-vagy úgy, de eléri célját. Vagy mégsem?

Az anyós és a meny viszonya »


Pár(bajok): Az anyós
Az anyós-kérdés nem csak a házasság megkötése után vetődik fel. Már a párkapcsolat legelején feltérképezhetjük: házisárkány, vagy egy szeretetreméltó második édesanya lesz az ajándékunk.

Pár(bajok): Az anyós »


Csapdák a házasságban: Az anyós csapdája
Ugyanakkor a munkám során napi rendszerességgel tapasztalom, hogy a problémákkal küzdő páros egyik tagja úgy kezdi a mondatát: „a gondok akkor kezdődtek, amikor az anyósom….” „ha akkor az anyád…” És azután következnek a rémtörténetek, amelyekben legtöbbször az anyós a főszereplő. Az anyós, aki kezdetben örül, hogy gyermeke rendes, az ő igényeinek is megfelelő partnert választott. Aztán amikor kiderül, hogy a partnerből pár lesz, és az anya helyét minden területen elfoglalja a gyermek választottja, akkor jön a féltékenység, a kritizálás, a „csak azért mondom, mert jót akarok neked” kezdetű felvilágosító előadások, amelyekben kifinomult eszközökkel ültetik el a bogarat a szerelemtől boldog vakságban élő fiatal fülében.

Csapdák a házasságban: Az anyós csapdája »


Anyós viccek
Tagadhatatlan, hogy az esetek többségében az anyós az, aki megkeseríti a fiatalok életét. Az anyós az, aki mindenkinél jobban tudja, hogyan kell…

Talán ezért születtek ezek az anyós viccek, amelyeket most közreadunk.

- Mit keresel, drágám?
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Az a címe: Hogyan éljünk 120 évig?
- Azt ugyan hiába keresed, bevittem a MÉH-be.
- De miért?
- Mert a múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.

Anyós viccek »


Csapdák a házasságban: A féltékenység csapdája
A féltékenység vírusa a személyiségben és a neveltetésben rejtőzik. Aki egykeként mindig mindent megkapott, vagy nagyobb családban nevelkedett ugyan, de mindig ki tudta magának harcolni, amit akart, vagy aki naponta látott féltékenységi jeleneteket, szinte természetes, hogy saját párkapcsolatába is átcsempészi a tapasztalatokat. Sárkány születik.

Csapdák a házasságban: A féltékenység csapdája »


Csapdák a házasságban: A szülői örökségek (gyökerek) csapdája
A jó házasság titka örök talány, amelyet még senkinek nem sikerült megfejtenie. A jó és rossz élmények mindig tetteink következményei, ám nem szabad figyelmen kívül hagynunk életünket végigkísérő szűlői örökségünket (gyökereinket) sem, amelyek olykor nagyon sok kérdésre magyarázatként szolgálhatnak.

Csapdák a házasságban: A szülői örökségek (gyökerek) csapdája »


A válás lélektani tényezői: A párkapcsolati válságok pszchioanalitikai elemzése
Tény, hogy majdnem minden második házasság válással végződik, és sokan boldogtalan házasságban élnek. Megígérjük, hogy „jóban-rosszban, holtomiglan-holtomiglan” kitartunk párunk mellett, és többnyire így is gondoljuk, de sokunk valahogy mégsem bírja tartani magát ehhez az eskühöz.

A válás lélektani tényezői: A párkapcsolati válságok pszchioanalitikai elemzése »


Biegelbauer Pál: Az együttélés
Az együttélés kölcsönösség. Nem elég, ha csak az egyik fél akarja. Az együttélés nemcsak akkor szűnik meg, ha mindkét vagy bármelyik fél úgy dönt, hogy nem folytatja tovább, hanem akkor is, amikor bármelyik figyelmen kívül hagyja a létezés alaptörvényét, a szeretetet. Az együttélésből egymás mellet élés lesz, ha…

Biegelbauer Pál: Az együttélés »


Párkapcsolati konfliktusok a horoszkópban
Minél egzaktabb a fényszög kapcsolat a két horoszkóp között, annál valószínűbb, hogy azonos időben érinti a két egyént a bolygók átvonulása. Az egyidejű átvonulás erősebb gyógyító hatást gyakorolhat a kapcsolatra, mintha a két embert különböző időben érné. Így ez az időszak alkalmat a két embernek, hogy átmenjenek a bolygó jelképiségének megfelelő önátalakítás folyamatán és azonos irányban haladjanak a fejlődés útján.

Párkapcsolati konfliktusok a horoszkópban »


Weöres Sándor: A nő
A nő: tetőtől talpig élet.
A férfi: nagyképű kísértet.

A nőé: mind, mely élő és halott,
úgy, amint két-kézzel megfogadhatod;
a férfié; minderről egy csomó
kétes bölcsesség, nagy könyv, zagyva szó.

Weöres Sándor: A nő »


Weöres Sándor: Nő és férfi
A teljesség megbomlásának fő-formája, hogy nő és hím lesz belőle. A nőség vagy hímség felé még csak közeledő kisgyermek ép úgy teljes, mint az egyéni különlét fölé emelkedő lény, aki a nőséget és hímséget egyesíti, a változatlanba oldja.

Weöres Sándor: Nő és férfi »


Adalékok a szóbeli bántalmazás és szóbeli erőszak témaköréhez

A szóbeli bántalmazás – Az áldozattá válás útján
Kérlek, vizsgáld meg az alábbi állításokat, hogy meg tudd határozni, előfordul-e a párkapcsolatodban a szóbeli erőszak. Jelöld meg azokat az állításokat, amelyek igazak a Te esetedben!

Ha a válaszaid arra döbbentenek rá, hogy szóbeli erőszak áldozata vagy, keress segítséget, mert a maradék önbecsülésed is felőrlődik a párkapcsolatodban!

A szóbeli bántalmazás – Az áldozattá válás útján »


Miért bántasz? A szóbeli bántalmazás
Az emberi kapcsolatok torzulásának egyik legfájdalmasabb formája a szóbeli bántalmazó magatartás. A szóbeli bántalmazás sokkal alattomosabb bántási forma, mint a fizikai bántalmazás.

Miért bántasz? A szóbeli bántalmazás »


Párkapcsolati problémák
Kisírt szemekkel, kétségbeesetten, világvége hangulatban keseregve kérnek segítséget a klienseink, amikor azzal keresnek föl, hogy el akarja őket a hagyni a partnerük, válságba került a kapcsolatuk, s mindez teljesen váratlanul érte őket.

Valójában ez azt jelenti, hogy a már egy ideje fennálló problémákról nem veszünk tudomást, ha tudjuk, nem beszélünk róla, próbáljuk hárítani, a másiktól várjuk a megoldást.

Olyan hibákat követünk el, amelyek felhalmozódva, gyakran már orvosolhatatlan szakadékot képeznek a kapcsolatban.

Mindez elkerülhető lenne, ha időben feltennénk magunknak a kérdést: Hogyan lehet saját, illetve kapcsolatunk hasznára fordítani a párkapcsolati krízist? Miért várjuk meg, hogy komoly válság alakuljon ki?

Párkapcsolati problémák »


Lelki terror
Különös, fojtogató atmoszférájú dráma szereplői azok az emberek, akik a lelki terror nevű játszmákban élik hétköznapjaikat. Óvatosan lehet csak közelíteni hozzá, mert időzített bombához hasonlóan sérülékeny a felülete és hatalmasat robbanhat a hozzá nem értők kezében. Kérdések garmadáját hozza felszínre: mi is az a lelki terror, mik a kritériumai, ki és hogyan döntheti el jogosultságát, hogyan és milyen alapon szankcionálható stb.? És kételyek garmadáját is: tetten érhető-e egyáltalán, nem válhat-e egy méltatlan és hazug eszközzé abban a lélektani hadviselésben, amiben az egyik fél a másikat igyekszik lehetetlenné tenni? S egyáltalán: hol van a határ az elviselhető és az elviselhetetlen, a „csak” fájdalmas és a sérülést okozó, a kellemetlen és kriminális között?

Lelki terror »


Ha megtetszett a LELKI TITKAINK Mentálhigiénés Stúdió tevékenysége, kérlek ajánld ismerőseidnek is.