Gyakran Ismételt Kérdések   E-mail
Keresés

Anyós viccekAnyós viccek



A Lelki Titkaink Mentálhigiénés Stúdió anyós vicc gyűjteménye

Anyós viccekTagadhatatlan, hogy az esetek többségében az anyós az, aki megkeseríti a fiatalok életét. Az anyós az, aki mindenkinél jobban tudja, hogyan kell…

Talán ezért születtek ezek az anyós viccek, amelyeket most közreadunk. Kizárólagosan terápiás célzattal. Úgye milyen jól esik ezeket olvasgatni?

Az anyós csapdája: Az anyós jelenségről itt olvashatsz részletesen »

A nő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát. Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle:

- Na, milyen a zongora? Örült neki az anyós?

- Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára.

- Miért? A zongora azért jobb ajándék, nem?

- De. Viszont trombitálás közben nem tud énekelni…

–––

Egy férfi tele sebekkel, kormosan, szakadt ruhában tér haza. Meglátja a szomszédja, és kérdezi tőle:

– Hát te meg honnan jössz?

– Kigyulladt az anyósom háza.

– És hogy sérültél meg?

– Nem akart nyugodtan feküdni.

–––

Minden sikeres ember mögött áll egy megdöbbent anyós.

Az anyósom kőhajításra lakik tőlünk. Leteszteltem.

Ha anyósod csókol, gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett!

És akkor a férj az anyós lelkére kötötte a betontömböt és belökte a folyóba.

–––

Előzetes letartóztatásba került egy mendei férfi, miután néhány nappal ezelőtt puszta kézzel megölte az anyósát. A férfi korábban tagadta, hogy bántotta volna az idős asszonyt, később mindent bevallott.

És miért tette?

– Nem akart nyugodtan feküdni.

–––

Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen.

A férfi bemegy egy bioboltba, és elkezd a zöldségek között válogatni.

Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:

– Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.

– Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.

–––

Az egyik férj panaszkodik a másiknak, mennyire kibírhatatlan az anyósa.

– Miért nem veszel neki egy autót? – kérdezi a másik.

– Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!

–Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek, és már csak el kell temetni.

Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?

– Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!

– Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!

Újabb két hét után:

– Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után…

– Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!

Pár nap múlva újra találkoznak:

– Na mi van? – kérdi a másik.

– Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

–––

Bemegy Kovács a patikába, és megkérdezi:

– Tudna nekem adni valamilyen hajtószert?

– Milyenre gondol, hashajtó, féreghajtó?

– Rekedtség ellenit.

– Rekedtségre hajtószert? – csodálkozik a patikus.

– Igen, anyósom eljött hozzánk még Húsvétra, aztán itt rekedt.

–––

A gróf hívatja a szolgát:

– Az anyósom megbetegedett. Tudd meg hogy érzi magát.

A szolga elsiet, s egy óra múlva jelentkezik a grófnál.

– Megtudtad?

– Megtudtam.

– Köszönöm, mehetsz.

–––

– A képen melyik a kedves anyósa? Aki jobbra áll a madárijesztőtől vagy aki balra?

– A középső!

–––

– Mi lesz, ha a szőke nő megöregszik?

– Remek anyósvicc!

–––

Bankrablás során egy banda túszul ejt néhány ügyfelet is. A vezetőjük odamegy az első túszhoz, és ráordít:

Láttad, hogy kiraboltuk a bankot?

Igen.

Bumm, azonnal fejbe lövi a fickót, és odafordul a második túszhoz:

Láttad, hogy kiraboltuk a bankot?

Én nem, de az anyósom itt mellettem szerintem biztos látta.

–––

Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?

Hetvennyolc.

Az elméje még ép volt?

Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.

–––

A paraszt szánt a földjén. Jön a szomszédja.

– Hé Jóska! Meghalt az anyósod!

A paraszt szánt tovább.

– Hé Jóska! Süket vagy?

– Hallom én, de előbb a munka, aztán a szórakozás.

–––

Tízezer forint jutalmat szeretnek adni annak a jótevőmnek, aki tegnap valamelyik boltban az anyósomnak fogkrém helyett pillanatragasztót adott…

–––

Az anyós és a veje gyalog mennek az emeletre, mert elromlott a lift. A vej hamar a harmadikra ér mikor az anyós még csak az elsőn piheg.

– Mama, az isten áldja meg, mozogjon már egy kicsit gyorsabban…

– Meglátom majd fiam, hogy hetvenévesen hogyan fogsz így felszaladni a harmadikra…

– A rohadt életbe mama, még azt is meg akarja élni?

–––

Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:

– Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!

– Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat…

–––

Két cimbora beszélget a kocsmában:
– Mondj már nekem egy jó viccet, hogy elmondhassam az anyósomnak!
– Miért?
– A tegnapit is elmondtam neki, és azt mondta, félholtra röhögte magát.

–––

Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk.

Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.

–––

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de azután jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa…

–––

A bíróságon a bíró kérdezi:

– Miért nem segített, amikor látta, hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?

Vádlott:

– Mert láttam, hogy a gyilkos egyedül is ki tudja lökni az ablakon az anyósomat!

–––

– Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? – ront be egy vevő a boltba.
– Én voltam, nagyon sajnálom, tévedés történt, vallja be az egyik segéd.
– Köszönöm fiam, tessék, itt egy ezres!

–––

A börtönőr benyít a rabhoz: – Jöjjön a beszélőre, mert itt van az anyósa!
Mire a rab: – Mondja azt inkább neki, hogy házon kivül vagyok!

–––

Kemény vita folyik a fiatal házasok közt, a feleség elkezd csomagolni:
– Visszamegyek a mamához!
– Csak menj!
– De vele jövök vissza!

–––

Két jóbarát beszélget:
– Te én annyira rühellem az anyósomat!
– Én nem, én úgy szeretem mint a sörömet!
– Mint a sörödet?
–Pontosan: Asztalon, hidegen, felbontva!

–––

– Miért karikás az anyós szeme?
– ???
– Mert az ördög sosem alszik!

–––

– Mi az anyós többesszáma?
– ???
– Kétfejű sárkány!

–––

– Ki törte be az ablakot?
– Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.

–––

Két haver beszélget:
– Te, én az anyósomat úgy szeretem, mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.

–––

– Tudod, hogy én mit teszek, ha elalszik mellettem az anyósom?
– ???
– Meggyújtom még egyszer!

–––

Öreg bácsika bemegy a polgármesteri hivatalba, hogy közölje: meghalt az anyósa.
– Halál oka? – kérdi a jegyző.
– Valamilyen nyavalya – mondja az öreg.
– És ki kezelte?
– Hát én, kedves jegyző asszony.
– És nem vett igénybe semmilyen orvosi segítséget – kérdez vissza a jegyző.
Erre az öreg:
– Minek? Meghótt az egyedül is.

–––

A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember:
– Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot.
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget.
A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
– Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
– Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

–––

Pistike kérdi az apjától:
– Apa mért fut a mama cikcakba?
– Pistike ne kérdezősködj csak a lőszert add!

–––

Pistikére rászol az apja:
– Pistike ne hintáz a nagymamán nem azér van az oda felkötve!!!

–––

– Milyen az ideális anyósfrizura?
– Középen elválasztva fejszével.

–––

Fiatal férj rohan a feleségéhez:
– Drágám: Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
– És ezt csak most mondod?
– Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!

–––

Megérkezik vendégségbe az anyós. A vő idegesen:
– Kisfiam, emlékszel mit kértél a születésnapodra?
– Dobot.– És előző éven?
– Trombitát.
– Holnap megvesszük neked mindkettőt!…

–––

Az anyós ül a díványon. A falon különféle órák. Mikor feláll, az egyik nagy csörömpöléssel leesik.
A vő idegesen: Folyton késnek!…

–––

Drágám, holnap anyám érkezik hozzánk vendégségbe. Esetleg elvinnéd valahová?
– Vinném, vinném de mindig visszajön!

–––

A pszichiáternél:
– Doktor úr, minden este ugyanaz a rémálom gyötör: az anyósomat látom, ahogy pórázon vezet egy krokodilt. Azok a szörnyű fogak, gyűlölettel teli szemek, hideg, vastag bőr, gyilkos pillantás!
– Hát valóban rémisztő…
– Várjon doki, még nem is beszéltem a krokodilról!…

–––

A hétvégi telken az anyós a vővel ássa a földet. Az anyós sisakot visel. Ahogy a szomszéd elhalad mellettük, csodálkozva kérdi:
– Sanyi, az anyósod miért visel sisakot?
– Talán minden esetben szaladjak a kerítéshez, hogy leverjem az ásóra rátapadt földet?!

–––

A gróf hivatja a szolgát:
– Az anyósom megbetegedett. Tudd meg hogy érzi magát.
A szolga elsiet, s egy óra múlva jelentkezik a grófnál.
– Megtudtad?
– Megtudtam.
– Köszönöm, mehetsz…

–––

– Fiacskám, tudod az a titkos vágyam, hogy halálom után a Kreml falánál temessenek el. Kérlek intézd ezt el.
Két nap múlva:
– Anyuka, elintéztem. Holnap lesz a temetés!

–––

Az anyós temetése után a vő kifele tart a temetőből, miközben egy madár a fejére pottyant.
Felnéz, s rázza az öklét: Á! Már ott is vagy?!!

–––

Az egyik járókelő megszólítja a gyászmenetben az egyik koporsót vivő férfit:
– Kit temetnek?
– Az anyósomat.
– Jó, de miért tartják a koporsót az oldalára fordítva?
– Ha hanyatt fekszik, horkol.

–––

– Hány foga legyen az anyósnak?
– ??
– Kettő.
– ??
– Az egyikkel kinyitja a vejének az üveges sört, a másik meg csak hogy fájjon.

–––

Mi az a kettős érzés?
Amikor látod, hogy az anyósod zuhan a szakadékba. A te autódban ülve!

–––

Berohan a feleség, s a férjének panaszolja:
– Anyámat elütötte egy busz!
– De hát drágám, tudod, hogy kifújta a szél az ajkaimat. Fáj amikor mosolygok.

–––

A légikísérő bejelenti az utasoknak:
– Bajban vagyunk. A gép túlterhelt és nehezen irányítható. Hogy ne vesszük oda mindannyian, egy önként jelentkezőnek ki kell ugrania.
Hátulról egy hang:
– Mindig így van. Az anyós folyton ott van ahol nem kell. Viszont amikor szükség lenne rá…

–––

Hárman beszélgetnek. Egy olasz, egy angol és egy orosz. Arról beszélnek, hogyan tennék el az anyóst láb alól.
Az angol:
– Mérget veszek és észrevétlenül beleszórom a kávéjába!
Az olasz.
– Veszek neki egy ferrarit! Elrontom a féket és balesetben meghal.
Az orosz.
– Veszek neki tíz csomag analgint (fájdalomcsillapító).
– Minek???
– Minek, minek! Feloldom. Az oldatot megszűröm, lepárlom, s masszából csinálok egy nagy-nagy tablettát.
– És?
– Leteszem a konyhába az asztalra. Bejön az anyós és rácsodálkozik: Jé, milyen nagy analgin tabletta. Eközben én őt hátulról baltával, baltával…

–––

Ég a ház. Aki él és mozog, mind oltja. A tulaj elordítja magát:
– Öntsetek rám egy vödör vizet!
Megtörténik. Beszalad az égő házba, majd rövidesen előtűnik.
Eltelik tizenöt perc. Újra elkiáltja magát:
– Öntsetek rám egy vödör vizet!
Megtörténik. Beszalad, majd rövidesen újra előbukkan.
Újabb tizenöt perc elteltével, miközben már-már roskadozik az égő épület:
– Öntsetek rám tíz vödör vizet!
– De hát ember, az épület mindjárt összeomlik. Már úgyse tudsz semmit megmenteni!
– Megmenteni?! Benn van az anyósom. Forgatom…

–––

– Apu, a nagymama ezzel a vonattal érkezik?
– Fiacskám, ne kérdezősködj! Csak tekerd tovább kifele a sínekből a csavarokat!

–––

A vő ül a szobában és nézi a tévét. Belép az anyós egy seprővel:
– Anyuka, most sepregetni fog, vagy repül valahová?

–––

– Mi történik ha az anyóst sósavval elegyítjük?
– Oldódik a probléma!

–––

Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósat a tizedikről, majd így szól hozzá:
– Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!

–––

Két ember beszélget a börtönben:

– Te miért vagy itt?
– Belémszeretett az anyósom.
– Hogyhogy?
– Elcsavartam a fejét.

–––

– Visszavennék a revolvert?
– Miért, nem működik?
– Nem tudom, de most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy autó.

–––

– Mi az abszolút vegyes érzelem?
– ?
– Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel.

–––

– Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
– Sárkányölő Szent György!

–––

Kovács anyósát az udvaron megrúgja a ló. Az asszony szőrnyethal.
A temetésen hatalmas tömeg gyűlik össze.
– Milyen hatalmas gyászmenet! mondja Kovácsnak Szabó. – hát ennyire szerették az anyósodat?
– Dehogy is. Mindenki a lovamat akarja megvenni.

–––

– Egy dolog tetszik a te anyósodban – mondja egyik barát a másiknak.
– Az, hogy nem az én anyósom.

–––

Egy ember használt autót vásárol, de az eladó figyelmezteti:
– Vigyázzon, mert a vezető melletti ülés mozog és az ajtót már csak egy hajszál tartja a helyén!
Mire a vevő:
– Nem baj, ott úgyis az anyósom ül.

–––

A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi:
– És a mama hogy van?
– Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt!
– Tudom, de olyan jó hallani!

–––

– Szomszéd adjon már egy vödör vizet!
– Minek, hiszen van a maga kútjában is.
– Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak!

–––

Áll a rendőr a kapuja előtt, látja, hogy arra megy az anyósa biciklivel.
– Hová megy, mama?
– A temetőbe.
– És ki hozza vissza a biciklit?

–––

– Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
– ???
– Hogy szokja az urnát.

–––

– Mit jelent az, hogy Paff, a bűvös sárkány?
– Anyósom elesett a biciklivel.

–––

– Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között?
– Az elöbbiek között akadnak jóindulatúak is…

–––

A rendőr két televiziót visz haza. Meglátja ezt az egyikszomszéd és megkérdezi:
– Miért visz haza egyszerre két televiziót?
– Azért, mert az anyósom azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy televizióért…

–––

– Szervusz Béla ! Hol voltál?
– Jaj, ne is kérdezd! A temetőből jövök, most temettem el az anyósomat.
– És miért vagy igy összekarmolva?
– Mert védekezett.

–––

Két vadász beszélget poharazgatás közben:
– Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
– Mikor?
– Amikor célbavettem.

–––

A joghallgató vizsgázik:
– Mi a bigámia büntetése?
– Két anyós…

–––

A 24 emeletes ház legfelső emeletén az ablakpárkányba kapaszkodik egy asszony, egy férfi pedig kalapaccsal veri a kezét.
A bámészkodók közül felkiállt valaki:
– Disznó! Gyilkos!
Mire a melette álló:
– Ugyan, csak az anyósa!
Az előző:
– Hogy kapaszkodik a rohadék…

Anyós lakosztály

–––

Biróságon:
– Uram! Akkor Ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát?
– Igen.
– Akkor hát nem szükséges őt is beidézni, ugye?
– Talán azért mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyesz úr, hátha enyhitő körülménynek számítana…

–––

Az orvos bánatos arccal mondja Kiss anyósának:
– Asszonyom, legyen elkészülve a legrosszabbra, a kedves veje legfeljebb csak pár órát élhet.
– Na tessék! Most mit csinájjak' azza' a sok orvosságga' ?!

–––

Hallod–e, kislányom, ez a mostani udvarlód olyan kiállhatatlan fráter, annyira gyülőlöm, hogy kedvem volna az anyósának lenni!

–––

– Miért kell a lánykérés előtt mindig a lány anyjával beszélni?
– Mert később, ha már anyós, úgysem lehet vele beszélni.

–––

– Öregem, ha én az anyósommal veszekszem mindig enyém az utolsó szó!
– És mit mondasz neki?
– Igenis, mama!

–––

– Miért veszekszel mindig az anyósoddal?
Mert nem fekszik úgy, ahogy én szeretném!
Hát hogy szeretnéd ha feküdne?
Három méterrel a föld alatt.

–––

Hány kilós az ideális anyós?
– Négy – urnával együtt.

–––

A hóhér megkérdezi az elítéltet:
– Mi az utolsó kívánsága?
– Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.

–––

Kovácsékhoz becsenget az ószeres:
– Nincs, kérem, valami ócska vacak, amitől uraságod szívesen megszabadulna?
– Várjon egy pillanatig, mindjárt jön az anyósom.

–––

– Képzeld, meghalt az anyósom!
– Mi történt vele?
– Levitte az ujját a busz.
– Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
– Na igen, csakhogy a fejét vakarta!

–––

– Drága barátom! Fogadja öszinte részvétemet! Nem lehet könnyű az embernek elveszíteni az egyetlen anyósát.
– Mi az, hogy könnyű? Szinte lehetetlen!

–––

– Milyen a jó anyós?
– Olyan mint az üstökös: ritkán jön, és akkor is huzza csíkot.

–––

– Az anyósom emlékeztet a kedvenc lapomra!
– Olyan érdekeset közöl?
– Nem, de mindennap megjelenik.

–––

– Mit keresel, drágám?
– Az egyik egészségügyi könyvet.
– Melyiket?
– Az a címe: Hogyan éljünk 120 évig?
– Azt ugyan hiába keresed, bevittem a MÉH–be.
– De miért?
– Mert a múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.

–––

Kukkolom az anyósomat.
Élvezi a tavaszt.
Utána a távcső alatt meghúzom a ravaszt.

–––

Az anyósomnak már van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy.
A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne.
Így hát, vettem neki egy villamosszéket.

–––

Az anyós meghívja vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem–szájnak ingere.
Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. Macska megeszi és feldobja a talpát. Bejön az anyós, a vő a krumplisserpenyővel jól pofán csapja. Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
– Yesssssssss!

–––

Milyen a jó anyós???
Olyan mint a csillár… egyszerre ég is meg lóg is.

–––

Honnan lehet tudni, hogy az aranyos édes–drága anyós megérkezett????
A kerékpár mellett ott van a seprű is.

–––

Az én anyósom rengeteget tud beszélni. Például egyszer elvittem a Balatonra nyaralni, és lebarnult a nyelve.

–––

Mi a különbség az akácfa és az anyós között?
Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt.

–––

Mi a különbség az autóval elütött kóborkutya és az elütött anyós között??
A kutyánál marad féknyom.

–––

– Kalapot szeretnék venni az anyósomnak.
– Milyen a feje?
– Ronda!!

–––

Mit vesz az anyós feleslegesen?
– Levegőt…

–––

Mi a különbség anyósom és valaha között?
– Anyósom rondább, mint valaha.

–––

Mikor néz az ember fél szemmel az anyósára?
Mielőtt meghúzza a ravaszt.

–––

Egy férfi áll a tihanyi mólónál, és a vizet fényképezi, amikor odasiet hozzá egy nő:
– Ott fuldoklik az anyósa, uram! A férfi széttárja a karját:
– Sajnálom, asszonyom, de éppen kifogyott a filmem.

–––

Az anyós látogatóba érkezik a lányához.
– Meddig marad, anyuka? – kérdezi a veje.
– Ameddig szívesen láttok, fiam.
– Hát még egy kávét sem iszik meg?

–––

Miért fejjel lefelé temetik el az anyóst?
Hogyha életre kelne akkor lefelé kaparásszon!

–––

Miért félig ássák el az anyóst?
Hogy gondozza a sírját!

–––

Mi az nappal ugat, éjszaka ugat?
Anyós fogsora!

–––

Te miért ülsz?
– Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
– De hát ezért nem ültetik le az embert tizenkét évre!
– No, jó, de hat méterről…

–––

Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.
Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
– Feleség?
– Anyós…
– Az se rossz…

–––

Lakatos pityókásan megy haza éjnek idején a kocsmából. Hazaérve nem gyújt villany, levetközik, befekszik az ágyba, de úgy gondolja, még teljesíti hitvestársi kötelezettségét. Az aktus után édes álomba szenderedik, ám reggel, amikor már világosban fölébred, döbbenten veszi észre, hogy nem hitvese, hanem hetvenéves anyósa fekszik mellette.
– De mama! – kiált haragosan az anyósra Lakatos – hát az éjszaka nem tudott szólni, hogy nem az asszony fekszik mellettem?!
– Jaj, édes fiam, húsz éve nem szólok már hozzád, pont most tettem volna?!

–––

Mi a különbség a keselyű és az anyós közt???
A keselyű megvárja, amíg megdöglesz…

–––

Anyósa temetéséről érkezik haza a vő, amikor hatalmas vihar támad. Dörög, villámlik és a szél egy darab zsindelyt is fejére sodor a ház tetejéről. A vő felnéz, jól megszemléli a sötét, viharos égboltot és igy szól:
– Na, úgy látszik felért!

–––

Zsályának rettenetesen fáj a feje. Beül a presszóba, konyakot rendel, és egy Antineuralgicát is bekap. Egyszer csak megáll az asztalánál a barátja Páfrány:
– Tőletek jövök – lihegi. – Az anyósodat baleset érte.
Zsálya nem szól, csak a fejét nyomkodja.
– Mi az? – kérdezi Páfrány. – Hát egy szavad sincs a dologhoz?
– Nézd, Páfrány, ha neked így fájna a fejed, te se tudnál örülni semminek….

–––

Egy férfi, akinek most halt meg az anyósa, elmegy a temetkezési vállalathoz.
– Mit óhajt? Temetést, hamvasztást vagy balzsamozást?
– Mind a harmat – feleli a férfi. – Ami biztos, az biztos.

–––

– Milyen a jó anyós?
– Porhanyós!

–––

A férj anyósa temetéséről ballag hazafelé. Egyszer csak lezuhan mellette egy tégla és majdnem agyonüti. A férj ijedten ugrik félre, aztán felnéz az égre, és így szól:
– Mi az mama, már fent van?

–––

– Apa apa! Az ufók a barátaink?
– Miért, kisfiam?
– Mert most viszik el a nagyit.
– Igen a barátaink.

–––

Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi a vőtől:
– Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?
– Igen! A menetrend.

–––

– Miért nem bújócskázik az anyós?
– ???
– Mert senki sem keresné.

–––

Két fickó beszélget:
– Valamit tennem kellene az anyósommal, eléggé útban van…
– Miért nem veszel neki egy autót, megtanul vezetni, és amilyen szerencséd van, karambolozik és vége.
2 hónap múlva:
– Na, mi van az anyósoddal?
– Vettem neki egy Trabantot, levizsgázott, karambolozott, de pár karcolással megúszta a balesetet, amit okozott…
– Hát vegyél neki egy gyorsabb autót!
2 hét múlva:
– Na, bevált a gyorsabb autó?
– Nem, képzeld, a Merci totálkáros lett, de mentősök ellátták anyósomat a balesete után, aztán útjára engedték…
– Hát komám, akkor azt javaslom, hogy vegyél neki egy Jaguárt…
2 nap múlva:
– Na, koma, mizújs? Nagyon vigyorogsz!
– Ezzel kellett volna kezdeni, ez bevált, már a garázsban széttépte…

–––

– Honnan tudod , hogy az a drága, kedves, aranyos anyósod megjött!
– Ott a seprű a bicikli mellett.

–––

Anyósom lakástűzben égésének egy éves évfordulójára szeretném kérni a Szeretem a bőröd illatát c. számot.

–––

A feleség kétségbeesetten rohan a férjéhez:
– Drágám az anyám leesett a létráról! Most mit csináljak?
– Paprikás krumpli jó lesz….

–––

– Miért szórnak szódabikarbónát az anyós sírjába mikor temetik?
– ???
– Hogy ki ne hányja a föld!

–––

A vő az anyósnak.
– Mama, maga éppen olyan mint egy orvosi recept!
– Mé, milyen?
– Vény.

–––

Az anyós születésnapján beállít a vej egy szépen becsomagolt dobozzal.
Az anyós gyorsan kibontja a dobozt és látja, hogy tele van vattával. Egyre csak keresgél a galacsinok között, de nem talál semmit.
– Hát fiacskám! Miért hoztál nekem ennyi vattát?
– Hát mama! Maga mondta, hogy fülbevalót akar!

–––

Anyós kérdezi a vejét:
– Hová viszel idén nyaralni?
– Nápolyba.
– Miért éppen oda?
– Mama, tudja: Nápolyt látni és meghalni!

–––

– De jó színben van ma, kedves mama. Modellt ülhetne egy kínai festőnek.
– És miért éppen kínainak?
– Mert azok festenek sárkányokat!

–––

Két taxis beszélget:
– A te kocsidban van riasztó?
– Csak ha benne ül az anyósom.

–––

– Mi a különbség az anyós és az akácfa között?
– Az akácfa nem vérezi össze a láncfürészt!

–––

– Hogyan lehet megmenteni a fuldokló anyóst?
– Leveszed a lábad a nyakáról!

–––

Az ifiasszony éppen meztelenül illegeti magát a tükör előtt, amikor beállít az anyósa.
– Hát, te miért vagy meztelen, kislányom?
– Nem vagyok meztelen, anyuka, ez a hancúrka ruhám.
Megtetszik ez az anyósnak a dolog. Elhatározza, hogy kipróbálja a férjén ezt a szöveget, hátha lesz belőle valami. Éppen jön haza a férje:
– Pucér vagy, öltözz fel!
– Nem vagyok pucér, ez a hancúrka ruhám.
– Akkor meg miért nem vasalod ki?????

–––

– Éjjel az anyámmal álmodtam – mondja reggel a feleség a férjének.
– És mit mondott ? – kérdi a férj.
– Semmit.
– Akkor az nem az ő volt.

–––

– Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
– Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!

–––

Két barát beszélget:
– Mondd mibe halt meg az anyósod?
– Gombamérgezésbe.
– Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
– Tudod, az Istennek sem akart enni.

–––

Tizezer forint jutalmat szeretnek adni annak a jótevőmnek, aki tegnap valamelyik boltban az anyósomnak fogkrém helyett pillanatragasztót adott…

–––

Paraszt bácsi megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
– Összesen 1500 Ft.–ra büntetem – mondja a biró.
– Miért éppen 1500.–Ft.–ra? – kérdezi a bácsi.
– Mert 1000 Ft. a birság, és 500 Ft. az élvezeti adó!

–––

– Mi az ha feldobod anyós ha leesik semmi?
– Mázli.

–––

A bíró kihallgatja Padlizsánt.
– Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
– A feleségem kért rá…
– Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
– Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem:
– Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!

–––

A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjét:
– Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.
– Mit szólnál egy székhez?

–––

Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:
– Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
– Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
– Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!

–––

– Mi a különbség az anyós, és sellő között?
– ???
– Az hogy a sellő csak félig állat.

–––

Küld el kedvenc anyós viccedet!

(Ha nem találtad meg, akkor küldd el, és megjelentetjük!)






Anyós vicc minden mennyiségben. Vajon miért?

Párkapcsolat, párkapcsolat válsága cikkgyűjtemény

Párkapcsolat és párkapcsolati válságok

A párkapcsolat öt szakasza
A szerelemnek nincsenek szakaszai, vagy szeretünk, vagy nem. Ha már beköszöntött életünkbe a szerelem, akkor nincs más, csak ez a mély, bódító érzés. A szeretett emberhez fűződő kapcsolatnak azonban vannak szakaszai. Sokszor látunk olyan kapcsolatokat, amelyekben rosszul bánik az egyik fél a másikkal, még az sem ritka, hogy ver valakit a párja, ő mégis szereti és tűri a rossz bánásmódot. Ebből is látszik, hogy a szerelem akkor is képes élni, ha a párunk nem bánik jól velünk.

A párkapcsolat öt szakasza »


Hozzád illő párt választottál?
Örökké szeretni fogsz? Mindörökké együtt maradunk? Míg a halál el nem választ? – kérdezik egymástól a szerelmesek. S amikor tombol a szerelem, akkor mindhárom kérdésre határozott igen a válasz. Aztán múlnak az évek, a rózsaszín köd felszáll. A házasságot, a párkapcsolatot újabb és újabb próbatételek elé állítja az élet. Betegségek, szülői intrikák, barátok, munkatársak apró kritikai megjegyzései, gyermekek születése, anyagi gondok, karriertervek összehangolása, szürke hétköznapok, összeveszések, kibékülések, megcsalás vagy megcsalatás, lakásgondok, hitelfizetések, életciklusok krízisei, és ki tudná mind felsorolni, mennyi veszély leselkedik a lelki egyensúlyunkra.

Az összeillőség vizsgálat segítséget nyújt a pároknak, hogy számolni tudjanak a kockázatokkal és kihívásokkal, amelyeket az együttélés tartogat. A kérdéssor, valamint a tesztek kitöltése és elemzése objektív képet ad a párnak, hogy lássa a kapcsolat jövőjét, az erősségeket, a konfliktusterületeket, s azt is, hogy mit tehetnének a kapcsolat javítása és megőrzése érdekében.

Hozzád illő párt választottál? »


Társfüggőség – Mi is az kodependencia?
Társfüggőség – Mi is az kodependencia? - Párkapcsolati problémák: A legtöbb ember azt gondolja, hogy a kapcsolat akkor borul, amikor szétválik a páros. Pedig a szétválás már csak a kapcsolat lezárása. A kapcsolat akkor borul, amikor valamelyik fél hosszabb ideje nem érzi jól magát, másra vágyódik. Más partnerre, más programokra, más témájú beszélgetésekre, más szabályokra, más hangulatra.

Társfüggőség – Mi is az kodependencia? »


Társfüggő vagy? – Mi a társfüggés?
Társfüggő vagy? – Mi a társfüggés? - Ha változni akarsz, mert ki akarsz kerülni a társfüggőség csapdájából, akkor gyere a Társfüggő Tréningünkre, ahol 12 lépésben elvezetünk a szabadabb, jobb élet felé.

Társfüggő vagy? – Mi a társfüggés? »


Társfüggőség teszt
Társfüggőség teszt: A társfüggőség vagy kodependencia a másik embernek, a másik véleményének való kóros alárendeltség, mely lehetetlenné teszi az egyenlőségen alapuló emberi kapcsolatok létesítését. Lássuk, téged mennyire érint!

Társfüggőség teszt »


A párkapcsolat
Az a fajta kapcsolat, amelyről a lányregények írnak, s amelyeken sokan felnövünk, és meseszerű álmokat szövünk a jövőnkről - nem létezik. Illetve az csak az álmainkban, vágyainkban létezik. A tökéletes kapcsolat. De be kell látnunk, hogy amint nincs tökéletes ember, úgy nem lehet tökéletes kapcsolat sem. Teljes kapcsolat, amely minden álmunkat megvalósítja, nincs. Valami mindig hibádzik. Mégsem elégszünk meg kevesebbel, mint a mindenséggel, párunkat a tökéletes partnernek érezzük.

A párkapcsolatról - a kezdetektől a párkapcsolati válságig »


Egyedül élni nehéz
Ahhoz, hogy az ember egyedül élhessen, állatnak vagy istennek kell lennie.Az egyedül szó jelentése más nyelveken:
  • Görög eredet jelentése: magányos, egyedül élő.
  • Latin eredet jelentése: intő, figyelmeztető, tanító
  • Karthágói-pun eredet jelentése: istennő.
Arisztotelész azt mondja: „Ahhoz, hogy az ember egyedül élhessen, állatnak vagy istennek kell lennie.” Ha van valódi önbizalmad, és megbízhatóan szereted önmagad, akkor rajtad múlik, a te döntésed, hogy a görög, a latin, vagy a karthágói eredet szerint gondolkodsz-e magadról, amikor éppen egyedül éled az életedet.

Párkapcsolati problémák: Egyedül élni nehéz »


Párkapcsolati problémák: Az elfogadás
Párkapcsolati problémák: Az elfogadásA belső béke az elfogadás következtében teremtődik meg bennünk. A valóság elfogadása, az életünkkel, a pillanatnyi helyzetünkkel, a kapcsolataink minőségével való szembenézés szükséges ahhoz, hogy ne hazudjunk önmagunknak. Ha szembesülünk a valóságunkkal, meg tudunk birkózni a nehézségeinkkel. Mondani azonban sokkal könnyebb ezt, mint megcselekedni.

Az elfogadás nem belenyugvás, inkább békekötés önmagunkkal. Az elfogadási folyamat első lépéseinél darabjainkra hullunk, hogy a végére újra megtaláljuk az emberi méltóságunkat.

Párkapcsolati problémák: Az elfogadás »


Pár(bajok)
Amikor szerelmesek leszünk, csodálatosan érezzük magunkat. Örökké szeretni fogjuk egymást - hisszük. Hogy a szerelem elmúlik? Másnál igen, no de nálunk? Velünk ilyen nem fordulhat elő, a mi szerelmünk örökké tart majd - gondoljuk és hirdetjük. Látjuk szüleink, barátaink, ismerőseink problémáját, de a mi szerelmünk nem olyan. A mi szerelmünk fölötte áll mindeneknek. Majd mi megmutatjuk, hogy a mi szerelmünk sosem múlik el, a mi boldogságunk örökké tart, és nálunk minden másképpen lesz, mint másoknál. Úgy érezzük, hogy ez a csodálatos érzés csak a miénk, boldogok vagyunk, hisszük, hogy a mi szerelmünk, a mi kapcsolatunk különleges, elszakíthatatlan kötelék.

Pár(baj)ok »


Párkapcsolati problémák
Kisírt szemekkel, kétségbeesetten, világvége hangulatban keseregve kérnek segítséget a klienseink, amikor azzal keresnek föl, hogy el akarja őket a hagyni a partnerük, válságba került a kapcsolatuk, s mindez teljesen váratlanul érte őket.

Valójában ez azt jelenti, hogy a már egy ideje fennálló problémákról nem veszünk tudomást, ha tudjuk, nem beszélünk róla, próbáljuk hárítani, a másiktól várjuk a megoldást.

Olyan hibákat követünk el, amelyek felhalmozódva, gyakran már orvosolhatatlan szakadékot képeznek a kapcsolatban.

Mindez elkerülhető lenne, ha időben feltennénk magunknak a kérdést: Hogyan lehet saját, illetve kapcsolatunk hasznára fordítani a párkapcsolati krízist? Miért várjuk meg, hogy komoly válság alakuljon ki?

Párkapcsolati problémák »


Harmonikus párkapcsolat titkai
Harmonikus párkapcsolat titkai - Hogyan küzdhetőek le a párkapcsolat nehézségei? Ha éppen szerelmes vagy, és azt tervezitek, hogy összeköltöztök, vagy házasságkötés előtt állsz, akkor ezt a lehetőséget ne hagyd ki! Házasság (összeköltözés) előtti tanácsadás. Új lehetőség, hogy jó párkapcsolatban élhess!

Harmonikus párkapcsolat titkai »


Párkapcsolati problémák: A szerelmi bánat
Párkapcsolati problémák: A szerelmi bánat feldolgozása. Vannak esetek, amikor egyedül nem megy a szerelmi bánatból való kigyógyulás. Ha ebben az állapotban vagy, kérj segítséget! Nem kell egyedül szenvedned, ha úgy érzed, hogy majd megszakad a szíved a fájdalomtól, akkor keress minket! Segítünk az önfejlődésben, a veszteség feldolgozásában, a párkapcsolati problémák megfejtésében, az új életcélok kitűzésében.

Párkapcsolati problémák: A szerelmi bánat »


Párkapcsolati problémák: A hűség is változik
Párkapcsolati problémák: A hűség is változik. Ha elköteleződtünk, párt választottunk, ne tekintsük a tulajdonunknak. Tiszteljük a szabadságát, és érjük el, hogy ő is tisztelje a miénket. Szabad akaratunkból maradjunk együtt, mert a kizsarolt, vagy nyomás alatt született döntések szenvedő és boldogtalan együttélést eredményeznek.

Párkapcsolati problémák: A hűség is változik »


Párkapcsolati problémák: Meghitt kapcsolatok
Az érzelmi meghittség kommunikációja megtanulható. A meghittség igénye mindenkiben ott lapul, és nagy hatással van a családi élet minőségére.

Párkapcsolati problémák: Meghitt kapcsolatok »


Párkapcsolati problémák: Gratulálok! Sikerült elrontanod egy házasságot!
A jó hír az, hogy aki eljut eddig a felismerésig, annak nagyságrendekkel nő az esélye arra, hogy sikeresen megjavítsa, ami elromlott. Mert bármilyen hihetetlen is eleinte, a megrendült bizalom is helyreállítható, és a meggyötört kapcsolat is rendbe hozható.

Párkapcsolati problémák: Gratulálok! Sikerült elrontanod egy házasságot! »


Párkapcsolati problémák: Ha elhagyott a szerelmed
Párkapcsolati problémák: Ha elhagyott a szerelmed - Mitől olyan nehéz túllépni a szakításon? Azt tudni kell, hogy minden megsebzett szív begyógyul egyszer. A heg megmarad, de a fájdalom elmúlik. A leghatékonyabb gyógymód, ha új szerelemre találunk. Az új szerelem új lehetőség a jóllétünk növelésére.

Párkapcsolati problémák: Ha elhagyott a szerelmed »


Párkapcsolati problémák: Amit nem tanítottak meg neked a párkapcsolatról
Párkapcsolati problémák: Amit nem tanítottak meg neked a párkapcsolatról. A kockázatokat mindig fel kell mérni, és el kell ismerni, hogy vannak gondok a kapcsolatban. De újra lehet, és újra kell programozni az egymással való viselkedéseteket, és a kudarcok ismételgetése helyett el lehet kezdeni a sikeres párkapcsolat kialakítását.

Párkapcsolati problémák: Amit nem tanítottak meg neked a párkapcsolatról »


Párkapcsolati problémák: Ezek a férfiak…
Párkapcsolati problémák: Ezek a férfiakPárkapcsolati problémák - Ezek a férfiak…: C. G. Jung személyiségtipológiája segít eligazodni a társadalomban, és segít látnunk, hogy a körülöttünk élő emberek hogyan működnek. Kiszámíthatóbbá teszi az emberi kapcsolatokat, és a tipizálás segít felkészülni egy-egy nehéz élethelyzetre, vagy egy személyes bejelentésre, esetleg egy konfliktus kezelésére.

Párkapcsolati problémák: Ezek a férfiak… »


Párkapcsolati problémák: Ezek a nők…
Párkapcsolati problémák: Ezek a nőkPárkapcsolati problémák - Ezek a nők…: C. G. Jung személyiségtipológiája segít eligazodni a társadalomban, és segít látnunk, hogy a körülöttünk élő emberek hogyan működnek. Kiszámíthatóbbá teszi az emberi kapcsolatokat, és a tipizálás segít felkészülni egy-egy nehéz élethelyzetre, vagy egy személyes bejelentésre, esetleg egy konfliktus kezelésére.

Párkapcsolati problémák: Ezek a nők… »


Párkapcsolat teszt
Mi a boldog párkapcsolat titka? Ennek járt utána David Olsen, a Minnesota Egyetem pszichológus professzora. Összeállított egy tesztet, melyet szerte az USA-ban 45 ezer házassági tanácsadóban használnak sikerrel.

Párkapcsolat teszt »


Miért bántasz? A szóbeli bántalmazás
Az emberi kapcsolatok torzulásának egyik legfájdalmasabb formája a szóbeli bántalmazó magatartás. A szóbeli bántalmazás sokkal alattomosabb bántási forma, mint a fizikai bántalmazás.

Miért bántasz? A szóbeli bántalmazás »


A szóbeli bántalmazás – Az áldozattá válás útján
Kérlek, vizsgáld meg az alábbi állításokat, hogy meg tudd határozni, előfordul-e a párkapcsolatodban a szóbeli erőszak. Jelöld meg azokat az állításokat, amelyek igazak a Te esetedben!

Ha a válaszaid arra döbbentenek rá, hogy szóbeli erőszak áldozata vagy, keress segítséget, mert a maradék önbecsülésed is felőrlődik a párkapcsolatodban!

A szóbeli bántalmazás – Az áldozattá válás útján »


A szóbeli erőszak
A szóbeli erőszak definiciója:

Gyakran, amikor az erőszakra gondolunk, a fizikai erőszak jut csak eszünkbe. A szóbeli erőszak esetében az elkövető nem ütésekkel félemlíti meg a partnerét, hanem szavakkal alázza meg, rombolja le önértékelését, manipulálja, zavarja össze, kényszeríti, és így hajtja őt uralma alá. Szemben a vitával, ahol mindkét fél szabadon kifejti véleményét, és egyenlő mértékben törekszik a másik fél álláspontjának megismerésére, a szóbeli erőszak folyamán a bántalmazót nem érdekli a másik véleménye, csak a saját fölénye érvényesítése. A vitában közeledhet a felek álláspontja, vagy ha ez nem történik meg, akkor sem lehet előre tudni, kinek az akarata fog érvényesülni.

A szóbeli erőszak »


Egyenes beszéd
Ez a nagy-nagy hallgatás számtalan korábbi kis hallgatásból hízott ekkorára. Most már hallgatnak - legalább nem bántják egymást. A nagy, kirobbanó veszekedések arról árulkodnak, hogy sok kisebb-nagyobb, fontos-kevésbé fontos beszélgetést engedtünk szabadjára korábban. Az elkeseredés heve mögött ezer kisebb megértés-rontás van.

Egyenes beszéd »


Mire vágynak a nők? és Mire vágynak a férfiak?
A nők férfiakra vágynak

A nők azt szeretnék, ha kényeztetnék, babusgatnák őket a kapcsolatukban, mert ha nem ez történik, akkor elfásulnak, és úgy érzik, túl sokat nyújtanak a párjuknak. Úgy érzik, hogy csak adnak és adnak, míg egyszer csak már nem lesz mit adniuk.

A férfiak nőkre vágynak

A férfiak azt szeretnék, ha folyamatosan érezhetnék, hogy szükség van rájuk. Ha azt tapasztalják, hogy a társuk bízik bennük, és méltányolja az igyekezetüket amely arra irányul, hogy a párjuk kívánságait teljesítsék, egyre erősebbek lesznek, és többet tudnak a másiknak nyújtani. A férfiakat úgy lehet ösztönözni, ha elismerik az erőfeszítéseiket.

Mire vágynak a nők? és Mire vágynak a férfiak? »


Milyen férfira vágyik az erős nő?
Freud óta már szinte mindenki tudja, hogy ösztönösen olyan férfit választunk, amilyen az apánk (volt fiatal korában). Ugyanis a legtöbb nő elborzadva gondol arra, hogy feleségként olyan férfival éljen, mint ahogyan az apja jelenleg viselkedik - a feleségével. Az erős nőknek többnyire erős apjuk van, aki nem egyszerűen erős, hanem erőszakos, agresszív, vagy elnyomó. Szinte semmiben sem hasonlít arra a hercegre, akire az erős nő vágyik.

Ha nem akarod, hogy a párkapcsolatod a kölcsönös frusztráción és a szüleitektől vett mintákon, játszmákon alapuljon, akkor ismerd meg önmagad és ismerd meg a párod, légy felnőtt, mielőtt elkötelezed magad egy olyan kapcsolatban, amiről később azt fogod mondani: „hova tettem a szemem, amikor őt választottam?”

Milyen férfira vágyik az erős nő? »


Mért hazudnak a férfiak?
A férfi, ha meztelen nőt nézeget elakad a szava. A nőből, ha meztelen férfit nézeget, kitör a nevetés.

Miért hazudnak a férfiak? »


Csapdák a házasságban: A kötelesség csapdája
Zsuzsa (36 éves) ezt így fogalmazta meg: Hogyan is lehetnék boldog, ha a gyermekeim csonka családban élnének? Az én szüleim elváltak, és folyton azt akarták, hogy tegyek igazságot, melyikük a jobb szülő. Versenyeztek, marták egymást, én pedig sokat szenvedtem, mert mindkettőjüket szerettem. Az én gyermekeim is nagyon szeretik az apjukat. Jó ember tulajdonképpen, csak hát, amikor iszik… és most már minden nap iszik.

Csapdák a házasságban: A kötelesség csapdája »


Az anyós és a meny viszonya
Vannak azon szerencsés kevesek, akik imádják, és van persze a többség, akik csak halkan mondják ki a nevét. Nem nehéz kitalálni, ki a toplistás fekete bárány a családokban. Aki mindent kritizál, akinek sosem jó semmi. A kezdetben mézes-mázos, majd vérszomjas anyatigrissé változó anyós. Aki így-vagy úgy, de eléri célját. Vagy mégsem?

Az anyós és a meny viszonya »


Pár(bajok): Az anyós
Az anyós-kérdés nem csak a házasság megkötése után vetődik fel. Már a párkapcsolat legelején feltérképezhetjük: házisárkány, vagy egy szeretetreméltó második édesanya lesz az ajándékunk.

Pár(bajok): Az anyós »


Csapdák a házasságban: Az anyós csapdája
Ugyanakkor a munkám során napi rendszerességgel tapasztalom, hogy a problémákkal küzdő páros egyik tagja úgy kezdi a mondatát: „a gondok akkor kezdődtek, amikor az anyósom….” „ha akkor az anyád…” És azután következnek a rémtörténetek, amelyekben legtöbbször az anyós a főszereplő. Az anyós, aki kezdetben örül, hogy gyermeke rendes, az ő igényeinek is megfelelő partnert választott. Aztán amikor kiderül, hogy a partnerből pár lesz, és az anya helyét minden területen elfoglalja a gyermek választottja, akkor jön a féltékenység, a kritizálás, a „csak azért mondom, mert jót akarok neked” kezdetű felvilágosító előadások, amelyekben kifinomult eszközökkel ültetik el a bogarat a szerelemtől boldog vakságban élő fiatal fülében.

Csapdák a házasságban: Az anyós csapdája »


Anyós viccek
Tagadhatatlan, hogy az esetek többségében az anyós az, aki megkeseríti a fiatalok életét. Az anyós az, aki mindenkinél jobban tudja, hogyan kell…

Talán ezért születtek ezek az anyós viccek, amelyeket most közreadunk.

- Mit keresel, drágám?
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Az a címe: Hogyan éljünk 120 évig?
- Azt ugyan hiába keresed, bevittem a MÉH-be.
- De miért?
- Mert a múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.

Anyós viccek »


Csapdák a házasságban: A féltékenység csapdája
A féltékenység vírusa a személyiségben és a neveltetésben rejtőzik. Aki egykeként mindig mindent megkapott, vagy nagyobb családban nevelkedett ugyan, de mindig ki tudta magának harcolni, amit akart, vagy aki naponta látott féltékenységi jeleneteket, szinte természetes, hogy saját párkapcsolatába is átcsempészi a tapasztalatokat. Sárkány születik.

Csapdák a házasságban: A féltékenység csapdája »


Csapdák a házasságban: A szülői örökségek (gyökerek) csapdája
A jó házasság titka örök talány, amelyet még senkinek nem sikerült megfejtenie. A jó és rossz élmények mindig tetteink következményei, ám nem szabad figyelmen kívül hagynunk életünket végigkísérő szűlői örökségünket (gyökereinket) sem, amelyek olykor nagyon sok kérdésre magyarázatként szolgálhatnak.

Csapdák a házasságban: A szülői örökségek (gyökerek) csapdája »


A válás megjósolható és megelőzhető - Párkapcsolati problémák kezelése
John M. Gottman amerikai pszichológus kutatásai alapján elmondható, hogy előre lehet tudni, hogy mely házasságok fognak váláshoz vezetni. Ehhez nem kell jóstehetség, csak jó megfigyelési készség. A párkapcsolatok hétköznapi működésmódja mutatja meg, hogy kik azok, akik nagy valószínűséggel külön utat választanak, ha a problémákat idejében nem veszik észre, és ezeket nem orvosolják. De miből is lehet észrevenni, hogy már akkora a baj? Hiszen minden kapcsolatban vannak hullámvölgyek, sőt a gyakori veszekedés sem ritka a többéves együttélés után.

A válás megjósolható és megelőzhető - Párkapcsolati problémák kezelése »


Ha elkerülhetetlen a válás, mit lehet tenni? - Párkapcsolati problémák kezelése
Közismert riasztó statisztikai adatok tesznek tanulságot a fiatalok családalapítási kedvéről manapság. A házasságkötés négy-öt évvel tolódott ki az elmúlt harminc évben. A nők átlagosan 27, a férfiak 31 évesen házasodnak, amit rendszerint megelőz a próbaházasságként is emlegetett együttélés. Annak ellenére, hogy az ifjú párok próbálják bebiztosítani magukat, a házasság mégis sokszor zátonyra fut, majdnem minden második esetben. Legnagyobb százalékban a házasságot követő pár évben, majd a gyermekáldás után adják be a válópert a házastársak. De vajon mi okozza a kapcsolat megromlását az egész életre tervezett házasság kezdeti időszakában?

Ha elkerülhetetlen a válás, mit lehet tenni? - Párkapcsolati problémák kezelése »


A válás lélektani tényezői: A párkapcsolati válságok pszchioanalitikai elemzése
Tény, hogy majdnem minden második házasság válással végződik, és sokan boldogtalan házasságban élnek. Megígérjük, hogy „jóban-rosszban, holtomiglan-holtomiglan” kitartunk párunk mellett, és többnyire így is gondoljuk, de sokunk valahogy mégsem bírja tartani magát ehhez az eskühöz.

A válás lélektani tényezői: A párkapcsolati válságok pszchioanalitikai elemzése »


Biegelbauer Pál: Az együttélés
Az együttélés kölcsönösség. Nem elég, ha csak az egyik fél akarja. Az együttélés nemcsak akkor szűnik meg, ha mindkét vagy bármelyik fél úgy dönt, hogy nem folytatja tovább, hanem akkor is, amikor bármelyik figyelmen kívül hagyja a létezés alaptörvényét, a szeretetet. Az együttélésből egymás mellet élés lesz, ha…

Biegelbauer Pál: Az együttélés »


Párkapcsolati konfliktusok a horoszkópban
Minél egzaktabb a fényszög kapcsolat a két horoszkóp között, annál valószínűbb, hogy azonos időben érinti a két egyént a bolygók átvonulása. Az egyidejű átvonulás erősebb gyógyító hatást gyakorolhat a kapcsolatra, mintha a két embert különböző időben érné. Így ez az időszak alkalmat a két embernek, hogy átmenjenek a bolygó jelképiségének megfelelő önátalakítás folyamatán és azonos irányban haladjanak a fejlődés útján.

Párkapcsolati konfliktusok a horoszkópban »


Weöres Sándor: A nő
A nő: tetőtől talpig élet.
A férfi: nagyképű kísértet.

A nőé: mind, mely élő és halott,
úgy, amint két-kézzel megfogadhatod;
a férfié; minderről egy csomó
kétes bölcsesség, nagy könyv, zagyva szó.

Weöres Sándor: A nő »


Weöres Sándor: Nő és férfi
A teljesség megbomlásának fő-formája, hogy nő és hím lesz belőle. A nőség vagy hímség felé még csak közeledő kisgyermek ép úgy teljes, mint az egyéni különlét fölé emelkedő lény, aki a nőséget és hímséget egyesíti, a változatlanba oldja.

Weöres Sándor: Nő és férfi »


A könyvespolcra ajánljuk

Libri partner program

Lászlofi Rozi: Anyósom, a drága (Kezelési útmutató anyósokhoz)

Lászlofi Rozi: Anyósom, a drága (Kezelési útmutató anyósokhoz)Szinte minden párkapcsolatban élő nőnek van anyósa, s ha már van, vele együtt gyakran a problémák is felütik a fejüket. A gyanútlan nő olykor már a bemutatkozáskor megsemmisítő pillantásokban részesül, máskor csupán az esküvő vagy az első gyermek születése után áll be az általános feszültség. De vajon miért olyan nehéz az anyós és a meny kapcsolata? Lászlófi Rozi könyvében egy anyóstudományokban elmélyült kárvallott kalauzolja végig olvasóit az anyósuniverzum veszedelmei között. Bemutatja az anyósfajtákat, felsorolja a veszélyes anyósok ismérveit, meghatározza az anyóssal fenntartható kapcsolat fokozatait, és feltérképezi a két nő között folyó harc frontvonalait. Szót ejt az állítólagos ártatlan áldozatok férfiak, gyerekek, egyéb családtagok szerepéről is, és megvizsgálja a hatalmi harcok módszereit a csendes fojtogatástól kezdve az érzelmi zsaroláson át egészen a bűnbakképzésig. És a végén talán az is kiderül, miért lehetetlen, és miért lehetséges mégis megtalálni a közös hangot azzal a drága anyóssal. Lászlófi Rozi könyvét vejeknek és természetesen gyakorló anyósoknak is ajánljuk! Az anyósok többségének a kora viktoriánus erkölcs tájékán van belőve a tűrésszintje, ha a fia párjára tekint. Nem szeretik az elvált nőket, a gyerekkel rendelkező nőket, a fiuknál idősebb nőket, a túl csinos, túl fiatal vagy gyanús foglalkozást űző nőket. (Mi a gyanús foglalkozás? Bármi az lehet!) Gyanakvást kelthet a rokonságunk, a vagyoni helyzetünk, a baráti körünk, vagy bármi. Egy morzsányi információból is nagy, kövér összeesküvés-elméleteket lehet gyártani, ha más támpontunk nincs az ismeretlen vagy felületesen ismert személyt illetően. Ha elhatározták, hogy nem ölelésre tárt karral és szeretettel fogadnak minket, akkor bármibe belekapaszkodhatnak, hogy kitalálják, miért törünk a fiuk vagy az egész család életére

Lászlofi Rozi: Anyósom, a drága (Kezelési útmutató anyósokhoz) »

A könyvespolcra ajánljuk

Ha megtetszett a LELKI TITKAINK Mentálhigiénés Stúdió tevékenysége, kérlek ajánld ismerőseidnek is.