Csapdák a házasságban

A szülői örökségek (gyökerek) csapdája

A jó házasság titka örök talány, amelyet még senkinek nem sikerült megfejtenie. A jó és rossz élmények mindig tetteink következményei, ám nem szabad figyelmen kívül hagynunk életünket végigkísérő szűlői örökségünket (gyökereinket) sem, amelyek olykor nagyon sok kérdésre magyarázatként szolgálhatnak.

Meglátni és megszeretni

A szerelem parányi szikrából pattan: megismerünk valakit, és egyszerűen megfog benne valami. Egy mozdulat, egy mosoly, a hanghordozása, vagy a járása ismerősnek tűnik. Tudatalattink ebben a pillanatban pontosan tudja, hogy apa vagy anya modellünkre bukkantunk, csak nem tudjuk összeegyeztetni a hasonlóságot, hisz oly rég voltunk már gyerekek. Amennyiben szimpátiánk kölcsönösnek bizonyul, találkozgatni kezdünk, és egyre színesebb képet kapunk a kedves idegen jelleméről, érzelemvilágáról, világképéről. Mire észbe kapunk, már bele is szerettünk és egyre inkább vágyunk arra, hogy reggelente mellette ébredjünk, munka után közös otthonunkban vacsorázhassunk és teljes életet élhessünk vele. Idővel azonban mérlegelnünk kell kapcsolatunkat: valóban olyan ideális-e, mint gondoljuk?

Tegyük fel magunknak (és társunknak is) az alábbi kérdéseket:

• mennyire vagyok boldog ebben a kapcsolatban?
• mennyit fejlődök ebben a kapcsolatban?
• számíthatok-e rá jóban és rosszban egyaránt?
• harmóniát jelent-e nekem a vele való együttélés?
• testi-lelki társra találtam-e benne?
• mennyire egyeznek a jövőről alkotott nézeteink?
• mennyi fantáziát látunk egymásban?
• egyezik-e a családról alkotott képünk?

Jó pap is holtig tanul

Sok esetben hidegzuhanyként ér minket a felismerés: társunk nem ugyanúgy gondolkodik a kapcsolatunkról, mint mi. A gyakori találkozások, vagy a hirtelen jött együttélés olyan ellentéteket és vérre menő vitákat szülhetnek, amelyeket nem, vagy csak nagyon nehezen tudunk feldolgozni. Sok esetben az emberek egészen egyszerűen nem találják az egyensúlyt: tudattalanul is, de szüleik jó, vagy rossz mintáját követik és képtelenek arra, hogy változtassanak életükön.

A férfi, aki szülei házassága során számtalanszor szemtanúja volt apja félrelépéseinek, bár mindig elítélte apja életvitelét, felnőtt korában ugyanúgy viselkedik, ahogy annak idején tőle látta. A nő, akinek az anyja rendetlen volt, és nem főzött a gyermekeire később lehet, hogy pedáns konyhatündér lesz. A szülői minták követése nem szükségszerű, minden ember tanulhat felmenői baklövéséből, s ezáltal megkönnyítheti saját életét.

Összeköltözés kontra házasság

Napjainkban divatossá vált, hogy a fiatalok néhány hetes-hónapos ismeretség után összeköltöznek, így az együttélés már nem kötődik úgy a házasság nagy misztériumához, mint ötven vagy száz évvel korábban, amikor mindezt még erkölcstelennek tartották. Talán éppen ez az egyik oka, amiért a leánykérés sokszor hosszú évekig a levegőben lóg. Tény, hogy egy élettársi kapcsolatot jóval könnyebb megszüntetni, mint egy jogilag/egyházilag is szentesített párkapcsolatot, mégis sok félreértésre adhat okot. A legtöbb fiatal nőben reményt kelt, ha egy férfi hosszú éveken át megosztja vele „ágyát és asztalát”, így nem meglepő, ha előbb-utóbb gyermeket szeretne tőle. Könnyen megeshet azonban, hogy mindeközben a férfinek esze ágában sincs családot alapítania, a nővel való együttélést pusztán kellemes „langyosvíznek” találja, de közös jövőt nem tervez vele.

Nézd meg az anyját, vedd el a lányát!

Szakemberek véleménye szerint - még ha nem is tudunk róla - minden párválasztásunkban szerepet játszanak gyerekkori élményeink, szüleink, nagyszüleink jelleme és gondolkodásmódja, családunk jelene és múltja. Az egyik embert vonzónak, a másikat valamiért taszítónak találjuk és sok esetben magunk sem tudjuk, miért.

A házasság nem csupán papírforma. Életre szóló szövetséget jelent két ember között, jóban s rosszban egyaránt. Nagy felelősség a párválasztás és még nagyobb annak a bizonyos "igen"-nek a kimondása. Fontos, hogy társunkat soha ne akarjuk megváltoztatni, fogadjuk el olyannak, amilyennek megszerettük. Tartsuk mindig szem előtt családja példáját, hisz meglehet, idővel egyre jobban fog zsörtölődő apjára, vagy rendmániás anyjára hasonlítani. Ha ezzel együtt is mellette döntünk, legyünk segítségére abban, hogy meglássa a jelen és a múlt között húzódó összefüggéseket, segítsünk neki abban, hogy gyermekeinket még jobban nevelje, mint őt nevelték szülei. Az együtt töltött évek során úgyis mindketten változni fogunk - jó esetben tanulunk egymástól, és érettebb, kiforrottabb egyéniségek leszünk, mint korábban voltunk. Lehet, hogy épp társunk hoz majd ki belőlünk olyan tulajdonságokat, amelyekről nem is tudtuk, hogy - elrejtve bár, de - mindig bennünk éltek. Legyünk önmagunkkal is kritikusak. Fontos, hogy felismerjük személyiségjegyeinket, és azokat a másoktól eltanult viselkedésformákat, amelyektől esetleg meg akarunk szabadulni. Ha tisztában vagyunk az „örökölt” családi rossz szokásainkkal és képesek vagyunk tudatosan változtatni ezeken, máris elindultunk azon az ösvényen, amely a "boldog házasság" felé vezet.

Párkapcsolati válságok kezelése tréning: részletes információk, jelentkezés »

Cselekedj, mert a szándék kevés a sikerhez!

A párkapcsolati tréning során feldolgozandó kérdések

• Mi az alapvető különbség a férfiak és a nők között?
• Kinek a viselkedése okozza a konfliktusokat, és hogyan lehet másképpen viselkedni?
• Mi a szóbeli bántalmazás, és hogyan lehet védekezni ellene?
• Hogyan vedd rá a párodat arra, hogy másképpen viselkedjen?
• Miként lehet eldönteni, hogy egy kapcsolat még megmenthető, vagy nem érdemes több energiát pazarolni rá?
• Megelőzhetők-e a párkapcsolati válságok?
• Mit, miért és meddig érdemes eltűrni a kapcsolatodban?
• Mit adj a párodnak, hogy elégedett legyen, és mit várj el a másiktól?
• Ha már nem lángol a szerelem, hogyan tartsd meg a kapcsolat egyensúlyát?
• Hogyan szerezd vissza az elkóborolt párodat?
• Mit tegyél, ha a szíved máshoz húz, de az eszed a párod mellett tart?
• Hogyan viselkedj, ha válságba jutott a párkapcsolatod?
• Mit tegyél, ha bántalmaz a párod, és te mégis ragaszkodsz hozzá?
• Miért fontos a szex a párkapcsolatban, és mit tegyél, ha nem működik?
• Hogyan tudtok egyensúlyt tartani, ha eltérők az igényeitek?

Ilyen, és ehhez hasonló kérdésekre kaphatsz választ a párkapcsolati tréningen, tanácsadáson. Bármit kérdezhetsz, nincsenek tabu témák, minden felmerülő gondodban igyekszünk a segítségedre lenni.

Párkapcsolat válsága - További információ a párkapcsolati válságkezelő levelező tréningekről »

Párkapcsolat, párkapcsolat válsága cikkgyűjtemény