Az Asperger Szindróma és a szeretet kimutatása
Aspergeres férfi és a szeretetnyelvek
Asperger Szindrómás férfiak feleségével beszélgetve, szinte minden esetben hangsúlyt kapott az a tapasztalat, hogy az AS férfi és a neurotipikus nő kapcsolatából hiányzik a kölcsönösség. A nők arról panaszkodnak, hogy ha megsimogatják a férfit, ő nem simogat vissza, ha kézen fogva akarnak sétálni, a férfi elhúzza a kezét, ha csókolózni szeretnének, a férfi egy szájra puszit tud viszonozni, ha a nő szélesen mosolyog, a férfi arca rezdületlen marad, és a nő féktelen, játékos jókedvét egyetlen mondattal képes agyon ütni.
Az alább olvasható gondolatokat Gary Chapman szeretetnyelvekről szóló munkája ihlette, miután egyre emelkedő számban kerestek fel olyan feleségek, akik tudták vagy sejtették, hogy a párjuk As, illetve sokan nem értették, hogy miért nem rezonál a feléje áradó szeretetre a férjük. Asperger szindrómás férfiak érzelmi beszámolói alapján elmondhatom, hogy a szeretetnyelvek az ő esetükben nem működnek, illetve másképpen működnek, mint a neurotipikus férfiak esetében. Az AS férfiak nem érzik a szeretetünket, hanem értik. Ha olyan dolgokat teszünk, amelyek a számukra jók, akkor elfogadják az eszükkel, hogy szeretve vannak, de nem érzik azt az érzést, amit neurotipikus társaik éreznek.
Szeretetnyelvek
Ha tudjuk, hogy mi a párunk elsődleges szeretetnyelve, akkor arra kell törekedni, hogy ezen a nyelven fejezzük ki az iránta érzett szeretetünket. Akkor is, ha az a szeretet-kifejezési mód tőlünk távolabb áll, a párunk kedvéért próbáljuk megtenni, tudatosan. Ha például a párunk szeretetnyelve az érintés és ölelés, akkor – érintsük, öleljük meg. Itt van a titok nyitja, a kulcs a másik ember szívéhez: ez pedig a kompromisszum. Hogyan kössünk kompromisszomot? Az a követendő kompromisszum, hogy ha nekünk kellemetlen, de nem fáj, akkor megtesszük azért, hogy a párunk szeretve érezze magát.
Első szeretetnyelv: Elismerő szavak
Sok-sok AS férfival beszélgetve, a történeteiket hallgatva teljesen nyilvánvalóvá vált a számomra, hogy mennyire nehezen viselik el a bíráló szavakat. A tapasztalatok szerint a legtöbb Asperger szindrómás férfi elsődleges szeretetnyelve az elismerő szavak. Az AS-s emberek szavakkal, tettekkel és nem finom jelekkel, jelzésekkel mutatják ki az érzéseiket. A non-verbális jeleket nehezen értik, és még nehezebben alkalmazzák.
Okos emberek, akik szavakkal is szeretik hallani a saját nagyszerűségük, okosságuk, jóságuk értékelését. A finom gesztusokat, a szimbólumokat nem értékelik akkor sem, ha kapják, adni pedig nem is tudják. Az AS-sok rendkívül okosak, ezért az okosságuk elismerése, a dicséretek elhangzása, a személyük piedesztálra állítása igen fontos a számukra. A sikereiket szeretik megünnepeltetni, nagyon élvezik a dicséreteket. Ugyanakkor igen gyanakvóak az elismerő szavakkal szemben, csak akkor fogadják az elismerést, ha azt hitelesnek érzik. Gyakran megkérdezik, hogy a dicsérő, elismerő szavakat milyen cselekedeteikkel érdemelték ki. Légből kapott elismerésnek nincs helye, azt inkább gúnynak vagy hamisságnak tartják.
Az AS férfiak szavakkal és nem finom jelekkel dolgozzák fel a szeretetet, vagy a szerelmet. Az AS férfi, amikor párkapcsolatra vágyik, megtanulja, hogy a neurotipikus nőnek szüksége van romantikára, miközben neki ez egy feladat. Az intimitás elengedhetetlen minden szerelmi kapcsolatban, hiszen az intimitás teremti meg a kapcsolat biztonságát két ember között. Az AS férfi esetében az intimitást, a romantikát, a vágyakat, a kívánságokat vagy elvárásokat szavakba kell önteni, meg kell beszélni. A szavak útjelző táblák, amelyek az érzelmek útvesztőjében segítenek eligazodni.Amikor önmagunkról, a párunkról vagy a kapcsolatunkról akarunk beszélgetni, nagyon fontos, hogy ne csak arra kérdezzünk rá, hogy mi esik jól a párunknak, mi az, amit szeret, hanem arra is, hogy mi az, ami kellemetlen neki, és szeretné elkerülni. Ezek a szóbeli megbeszélések mellőznek szinte minden romantikát, ám annál hasznosabbak, mert elismerést és értéket jelentenek az AS férfi számára, ezzel is növelve azt a belső bizonyosság érzést, hogy szeretve van.
Második szeretetnyelv: Testi érintés
Általában elmondható, hogy jellemző a szenzoros érzékenység és túlterhelődés az AS-sok esetében. Megfigyelhető, hogy bizonyos érintési ingerekre, nyomáserősségre, vagy bizonyos testrészek megérintésére (pl.: orr, fül) fokozottan érzékenyen reagálnak. Mivel a tapintás és a testhelyzet-érzékelés eltérő mintázatot mutat a neurotipikus személyekhez képest, például utálnak kézen fogva vagy karonfogva sétálni. Ha megöleljük őket, akkor összerándulnak, elhúzódnak, mert nagyon intenzívnek és túláradónak érzik a mozdulatot. Gyakori panasz, hogy nem szeretik, ha a hajukba túrnak, mert úgy érzik, hogy a haj, vagy a fej simogatása közben meghúzzák a hajukat, és erős fájdalmat éreznek. Az érdesebb bőr, vagy az izzadó tenyér szintén undorral töltheti el őket. A játékos csiklandozás gyakran egyenrangú a kínzással.Ha az AS férfi szereti a testi érintést, akkor ez a beszámolóik alapján a karjára és a hajas fejbőrre irányul elsősorban, jó érzéssel tölti el őket a fej „vakargatása”, masszírozása, a vállmasszázs, és a talpmasszázs is helyet kap az érinthetőségük területei között. Azonban egy hivatásos masszőr tevékenysége nehezen elfogadható a maguk számára.
Ha a párjuknak is az érintések a szeretetnyelve, akkor itt is megjelenik a kölcsönösség hiánya, sokan vannak köztük, akik nem szeretik masszírozni, dédelgetni, bekenegetni, simogatni a másik ember testét. Elfogadni tudják, viszonozni nem.
A testi érintés az AS férfi számára gyakran csak a szexet jelenti. Ugyanis nem ritka, hogy a taktilis (tapintási) élményekkel szemben erős averziót érez. Ők azok, akiknél a szexuális együttlét gyakran a „lényegre téréssel” kezdődik, a csókolózást gusztustalannak tartják, és nyálkeveredésnek nevezik. Előfordul, hogy az AS személy a mindennapos ingereket is elviselhetetlenül intenzívnek érzi, más esetekben pedig mintha nem is érzékelné azokat. Sokan nem viselik el a simogatást, nem szeretik a puszit, és idegesíti őket, ha csókolózniuk „kell”. Erogén zónaként kizárólag a nemi szervük szolgál, a testük más területén történő ingerlés idegesíti őket. Akire jellemző a taktikis hiperérzékenység, annak a számára a bensőséges érintések - amelyeknek célja a kölcsönös örömszerzés -, nem élvezetet, inkább elviselhetetlen kellemetlenséget jelent.
Megfigyelhető, hogy paradox módon a gyenge, vagy gyengés érintések a legkellemetlenebbek, az érintettek az erős nyomást elviselik, vagy akár élvezik is. Ezért sokan azt gondolhatják róluk, hogy durva, erőszakra hajlamos emberek, pedig csak arról van szó, hogy az erős nyomást, szorítást kellemesnek, nyugtató hatásúnak találják. Gyermekkorukban gyakran bújnak be szűk helyekre, ebből felnőtt korra az marad, hogy párnákkal körbe rakják magukat alvás közben, mindig betakaróznak, így biztonságban érzik magukat. Feleségükkel együtt alváskor a kezek és a lábak összekulcsolása fontos, jellegzetes kérésük: „Ölelj át a lábaddal.”Tehát, ha AS a párod, akkor tudd, hogy az érintésedtől való idegenkedés nem az irántad való elidegenedés, nem a kapcsolattól való menekülés, sem a szeretetlenség, hanem az érzékszervi észlelés problémájától lehet. A testi érintés, mint elsődleges szeretetnyelv sokkal ritkább az AS-sok esetében, mint a neurotipikusok között. Itt jegyzem meg, hogy az AS férfi számára nagyon fontos a harmónia, és a biztonságérzet, ennek hiányában gyakran megvonja a szexet a párjától.
Harmadik szeretetnyelv: Minőségi idő
Akinek a minőségi idő a szeretetnyelve, az akkor érzi magát szeretve, ha tartalmas az együttlét. Az olyan együtt töltött idő, amikor csak egymásra figyelünk, egymás gondolataival, személyiségével, gondjaival, terveivel, vágyaival foglalkozunk.Az AS férfi számára a minőségi idő a teljes ráfigyelést jelenti. Egy eset, amely mutatja, hogyan éli meg az AS férfi a minőségi időt, mint szeretetnyelvet. „Évek óta tartó szerelmi kapcsolatban randevúra érkezett a férfi. Szerelme vacsorát főzött éppen, s megkérte a férfit, hogy egy frissen vásárolt és félig összerakott kis bútor összeszerelését befejezné-e, amíg a vacsora elkészül. A férfi szemmel láthatóan ideges lett, és egész este felemlegette, hogy milyen váratlan helyzetbe került, hogy nem ezért jött, és mi lett volna, ha nem tudja elvégezni a „feladatot”. A randevú nem sikerült, a férfi minőségi időt szeretett volna együtt tölteni, ám ezt nem kommunikálta szavakkal, a non-verbális jelzéseket pedig AS-ként nem tudta használni.”
A minőségi idő nem csak fizikai közelséget jelent, és nem csak együtt töltött időt vagy együtt végzett cselekvést. Hiszen nagyon sokan élnek együtt, egy lakásban, egy ágyban alszanak, egy asztalnál étkeznek, ugyanazt a TV-t nézik, ugyanazon a kanapén ülnek. Mégsem minőségi idő az, amit együtt töltenek, mert a fizikai közelség nem azonos a minőségi együttléttel, a teljes figyelemmel, amivel egymás felé fordulunk.
A minőségi idő nem azt jelenti, hogy az egész beszélgetés alatt egymás tekintetében elmerülve beszélgetünk. AS társ esetében különösen nem így van, hiszen nekik időnként kifejezetten fájdalmas élmény a tartani a szemkontaktust. Ők valahova a távolba nézve beszélgetnek a legbensőbb dolgaikról, elmélázva, el-elveszve a mondanivalókban. Egyes AS férfiak arról számoltak be, hogy egyszerű kérdésre is azért nehéz válaszolni, mert minden kérdésre forgatókönyvek sokaságát futtatják le magukban, és a kérdéseket gyakran alkérdésekre bontják, és gondolat-torlódásaik lesznek, amelyekből végül kiválasztják a megfelelő választ. Egy neurotipikus nő számára a minőségi együttlét értékét növeli, ha a férfi kedvenc ételét főzheti meg vacsorára. Ha megkérdezi, hogy mit főzzön, a férfi fejében rengeteg gondolat fog végig futni. Kezdve azon, hogy milyen évszak van, milyen az erőnléte, az egészségi állapota, a leterheltsége, mi növeli a férfiasságát, és miután 6-8 verziót lefuttat a fejében, azt válaszolja: „mindegy, amihez kedved van”.A minőségi idő azt jelenti, hogy együtt csinálunk valamit, a figyelmünket egymásra fordítjuk. Az egymás közt áramló érzések a fontosak, és nem a tevékenység, amit együtt csinálunk. Ha a minőségi idő meghitt beszélgetéssel telik, akkor zavartalan légkörben, érzelmi flowban megosztjuk egymással a gondolatainkat, a tapasztalatainkat, esetleg a titkainkat. Ilyenkor az érzelmek, gondolatok megosztása azt jelenti, hogy empátiával, beleéléssel meghallgatjuk a másikat, és mi magunk is megnyílunk, így viszonozzuk a párunk megnyílását. A meghitt beszélgetés más, mint az elismerő szavak, mert itt az a lényeg, hogy egy különleges hangulatban meghallgassuk a másikat, és mi magunk is meséljünk magunkról. Az AS férfi igénye, ha minőségi időre vágyik, a feltétel nélküli és nem lankadó figyelem.
Negyedik szeretetnyelv: Szívességek
A szívességek megtétele is nagyban segítheti a „szeretve vagyok” érzést, különösen a túlterhelt emberek esetében. Minden olyan tett közvetítheti a szeretet érzést, amelyik könnyíti a leterheltséget. Igen erős érzéseket képes kiváltani az a mondat: „Ne foglalkozz vele, elintézem neked, megteszem helyetted”. A szeretet érzés akkor erősödik, ha valaki nem kötelességből, hanem szeretetből, jóindulatból, segíteni akarásból tesz meg valamit a számukra.Sok férfinek szeretetnyelve a szívességek, ők akkor érzik, hogy szeretve vannak, ha a párjuk finomat főz a számukra, kimossa a ruhájukat, ropogósra vasalja az ingeiket, szépen megteríti az asztalt, a lakás tiszta, és a gyerekekkel sincs más teendő, mint játszani velük. Ez nem azonos azzal a hagyományos női szereppel, ami azt mondja ki, hogy ez a nő dolga. A modern férfi és az AS férfi is azt tartja, hogy ha a párja is dolgozik, akkor a „második műszak” teendőiben neki is van szerepe. Az AS férfi gyakran remekül főz, és nem esik nehezére elindítani egy mosást, vagy felporszívózni.
Amíg két ember között dúl a szerelem, alig várják, hogy kisebb-nagyobb szívességeket tegyenek meg egymásnak, de ez az igyekezet a házasságban hamar elveszik. A mai modern világban nincs közmegegyezés az új férfi és női szerepekről. Ebben a káoszban segít rendet tenni, ha megfogalmazzuk, milyen szívességek esnének jól nekünk. Érdemes megtanulni szemrehányások nélkül kimondani, amit kapni vagy adni szeretnénk.
Ötödik szeretetnyelv: Ajándékozás
Az ajándékozás a szeretet kézzel fogható, szemmel látható, maradandó jele. Ha ajándékot kapunk, az annak az egyértelmű jele, hogy valaki gondolt ránk. Vannak, akik drága ajándékokkal halmozzák el azt, akit szeretnek, ám a leggyakoribb örömforrások az úgynevezett eszmei értéket képviselő apróságok, amelyek az ajándékozó és az ajándékot kapó közös érzelmi hullámhosszára, vagy közös élményeire utalnak.Az AS férfiakra jellemző, hogy nehéz nekik meglepetés ajándékot venni, mert igyekeznek beszerezni maguknak, amire vágyódnak. Remek ajándékozási rendszert alakított ki egy család, ahol több AS férfi élt (nem meglepő, hiszen örökletes a tünetegyüttes). Listát írtak, és a családtagok válogathattak, hogy mit szereznek be a listáról, amivel megajándékozzák a „lista íróját”. Így meglepetés is volt az ajándék, de biztosan nem fogtak mellé a kiválasztásban. Az AS ugyanis nem jól leplezi, ha felesleges vagy neki nem tetsző ajándékot kap.
Az ajándékozás az egyik legkönnyebben felismerhető, megjegyezhető és kivitelezhető szeretetnyelv. Az ajándékozás, mint szeretetnyelv könnyen felismerhető, mert az illető, akinek ez a szeretetnyelve, nagy becsben tartja a kapott ajándékokat. Nem az ajándékok pénzbeli értéke számít, hanem az ajándék szimbolikája. Óriási eszmei értéke lehet egy papírszívnek, egy különleges színű, formájú kavicsnak, egy szál mezei virágnak, egy üzenetnek a papírszalvétán.
Ha kétségeink vannak, hogy minek örülne a másik, figyeljük meg a meglévő ajándékait, vagy kérdezzük mag azokat, akik régebb óta ismerik. Amikor az AS ajándékot ad, akkor előfordul, hogy nehezen tudod eldönteni, hogy örömöt akart szerezni, vagy meg akart bántani. Amikor a születésnapodon (amire gondosan figyelmeztetted) így kapod meg az ékszeres dobozkát: „Tessék, ezt kapod, másnak úgysem örülsz”.A legnagyobb ajándék, amit valakinek adhatunk, önmagunk odaajándékozása, melynek szimbóluma a jegygyűrű. A gyűrű értéke nem az árától függ, hanem attól, hogy jelképezi a hűségünket, amit a másiknak ígérünk. A gyűrű értéke évről évre növekszik, ha tartjuk a hűséget, ám elértéktelenedik, ha hűtlenné válunk, vagy a társunk válik hűtlenné.
Ajándék lehet a fizikai jelenlét is. Ez is önmagunk odaajándékozásának a lehetősége. Egy AS férfi felesége így emlékezett: „amikor a férjem az újszülött gyermekünkkel hazahozott a kórházból, fél óra múlva elment egy munkahelyi sportversenyre, és csak este tért haza.” Nos, ennek a férfinek biztosan nem az ajándékozás volt a szeretetnyelve, de azt sem vette figyelembe, mekkora szeretet-ereje van a fizikai jelenlétnek. Az ajándék jelenlét más, mint a minőségi idő, mert itt nem egymásra figyelnek a párok, hanem közösen, együtt figyelnek valaki vagy valami másra.
Az utóbbi évtizedekben a házasságokban megszűnt a régi, otthonról hozott minták követése, ugyanis olyan soha nem látott változások következtek be, amelyek érvénytelenné tették a szülői mintákat. Az AS férfiak esetében sokkal nehezebb a helyzet, mert a nehezen megtanult minták berögzültek, és a rugalmatlan, rigid személyiség számára az új minták tanulása különösen nehéz. A szeretetnyelvek megtanulása pozitív változásokat hozhat létre a kapcsolatok útvesztőiben.
Csehák Hajnalka pszichológus
Az Aspergeres férfi szeretet kimutatása »
AS házastárs tréning
A tréning nem csak a házastársak viszonyának megjavítását szolgálja, nem házasságban élők, illetve kezdődő párkapcsolatok esetében is hasznosítható módszereket kaphatsz.
A tréning célja, hogy a te házasságod, párkapcsolatod is legalább olyan boldog, kiegyensúlyozott, harmonikus legyen, mint amilyenre a lelked mélyén vágyódsz. Hogy ne legyél magányos, érezd, hogy fontos vagy, számít a véleményed, a kéréseidre odafigyelnek, a vágyaid teljesüléséhez a társad szívesen hozzájárul.
Összefoglalva: tudj a pároddal kölcsönös szereteten, tiszteleten alapuló kapcsolatban élni. A tréning személyre szabott megoldásokkal szolgálja a harmonikus kapcsolatod építését.
Párkapcsolat, párkapcsolat válsága cikkgyűjtemény
| A párkapcsolat öt szakasza |
| A szerelemnek nincsenek szakaszai, vagy szeretünk, vagy nem. Ha már beköszöntött életünkbe a szerelem, akkor nincs más, csak ez a mély, bódító érzés. A szeretett emberhez fűződő kapcsolatnak azonban vannak szakaszai. Sokszor látunk olyan kapcsolatokat, amelyekben rosszul bánik az egyik fél a másikkal, még az sem ritka, hogy ver valakit a párja, ő mégis szereti és tűri a rossz bánásmódot. Ebből is látszik, hogy a szerelem akkor is képes élni, ha a párunk nem bánik jól velünk. |
| Hozzád illő párt választottál? |
| Örökké szeretni fogsz? Mindörökké együtt maradunk? Míg a halál el nem választ? – kérdezik egymástól a szerelmesek. S amikor tombol a szerelem, akkor mindhárom kérdésre határozott igen a válasz. Aztán múlnak az évek, a rózsaszín köd felszáll. A házasságot, a párkapcsolatot újabb és újabb próbatételek elé állítja az élet. Betegségek, szülői intrikák, barátok, munkatársak apró kritikai megjegyzései, gyermekek születése, anyagi gondok, karriertervek összehangolása, szürke hétköznapok, összeveszések, kibékülések, megcsalás vagy megcsalatás, lakásgondok, hitelfizetések, életciklusok krízisei, és ki tudná mind felsorolni, mennyi veszély leselkedik a lelki egyensúlyunkra. Az összeillőség vizsgálat segítséget nyújt a pároknak, hogy számolni tudjanak a kockázatokkal és kihívásokkal, amelyeket az együttélés tartogat. A kérdéssor, valamint a tesztek kitöltése és elemzése objektív képet ad a párnak, hogy lássa a kapcsolat jövőjét, az erősségeket, a konfliktusterületeket, s azt is, hogy mit tehetnének a kapcsolat javítása és megőrzése érdekében. |
| Társfüggőség – Mi is az kodependencia? |
| Társfüggőség – Mi is az kodependencia? - Párkapcsolati problémák: A legtöbb ember azt gondolja, hogy a kapcsolat akkor borul, amikor szétválik a páros. Pedig a szétválás már csak a kapcsolat lezárása. A kapcsolat akkor borul, amikor valamelyik fél hosszabb ideje nem érzi jól magát, másra vágyódik. Más partnerre, más programokra, más témájú beszélgetésekre, más szabályokra, más hangulatra. |
| Társfüggő vagy? – Mi a társfüggés? |
| Társfüggő vagy? – Mi a társfüggés? - Ha változni akarsz, mert ki akarsz kerülni a társfüggőség csapdájából, akkor gyere a Társfüggő Tréningünkre, ahol 12 lépésben elvezetünk a szabadabb, jobb élet felé. |
| Társfüggőség teszt |
| Társfüggőség teszt: A társfüggőség vagy kodependencia a másik embernek, a másik véleményének való kóros alárendeltség, mely lehetetlenné teszi az egyenlőségen alapuló emberi kapcsolatok létesítését. Lássuk, téged mennyire érint! |
| A párkapcsolat |
| Az a fajta kapcsolat, amelyről a lányregények írnak, s amelyeken sokan felnövünk, és meseszerű álmokat szövünk a jövőnkről - nem létezik. Illetve az csak az álmainkban, vágyainkban létezik. A tökéletes kapcsolat. De be kell látnunk, hogy amint nincs tökéletes ember, úgy nem lehet tökéletes kapcsolat sem. Teljes kapcsolat, amely minden álmunkat megvalósítja, nincs. Valami mindig hibádzik. Mégsem elégszünk meg kevesebbel, mint a mindenséggel, párunkat a tökéletes partnernek érezzük. A párkapcsolatról - a kezdetektől a párkapcsolati válságig » |
| Átugrani a házasságból egy szerelembe? |
| A csalódottság bizalmatlanná, kételkedővé, vagy egyenesen gyanakvóvá tesz, és ez könnyen megmérgezi az új szerelmet is. Adj magadnak időt két kapcsolat között, és törekedj arra, hogy egyedül is jó társaságban légy! |
| Egyedül élni nehéz |
 Az egyedül szó jelentése más nyelveken:
|
| Miért jó egyedül élni? |
 Miért jó egyedül élni? - Mit jelent manapság az egyedül élés? Mind az egyedül élők, mind a házasságban élők időről időre magányosnak érzik magukat. Valójában nincs olyan ember, akinél időről időre ne jelentkezne a magány.
|
| Hogyan váltunk egyedül élővé? A szubjektív élmény objektív oka |
 Hogyan váltunk egyedül élővé? A szubjektív élmény objektív oka: Nem az számít, hogy egyedül élünk-e, hanem az, hogy egyedül érezzük-e magunkat.
|
| Aspergeres férfi és a szeretet kimutatása |
 Ha tudjuk, hogy mi a párunk elsődleges szeretetnyelve, akkor arra kell törekedni, hogy ezen a nyelven fejezzük ki az iránta érzett szeretetünket. Akkor is, ha az a szeretet-kifejezési mód tőlünk távolabb áll, a párunk kedvéért próbáljuk megtenni, tudatosan. Ha például a párunk szeretetnyelve az érintés és ölelés, akkor – érintsük, öleljük meg. Itt van a titok nyitja, a kulcs a másik ember szívéhez: ez pedig a kompromisszum. Hogyan kössünk kompromisszomot? Az a követendő kompromisszum, hogy ha nekünk kellemetlen, de nem fáj, akkor megtesszük azért, hogy a párunk szeretve érezze magát.Párkapcsolati problémák: Aspergeres férfi és a szeretet kimutatása » |
| Aspergeres férfi és a szeretetnyelvek |
| Az utóbbi évtizedekben a házasságokban megszűnt a régi, otthonról hozott minták követése, ugyanis olyan soha nem látott változások következtek be, amelyek érvénytelenné tették a szülői mintákat. Az AS férfiak esetében sokkal nehezebb a helyzet, mert a nehezen megtanult minták berögzültek, és a rugalmatlan, rigid személyiség számára az új minták tanulása különösen nehéz. A szeretetnyelvek megtanulása pozitív változásokat hozhat létre a kapcsolatok útvesztőiben. Párkapcsolati problémák: Aspergeres férfi és a szeretetnyelv » |
| Párkapcsolati problémák: Az elfogadás |
 A belső béke az elfogadás következtében teremtődik meg bennünk. A valóság elfogadása, az életünkkel, a pillanatnyi helyzetünkkel, a kapcsolataink minőségével való szembenézés szükséges ahhoz, hogy ne hazudjunk önmagunknak. Ha szembesülünk a valóságunkkal, meg tudunk birkózni a nehézségeinkkel. Mondani azonban sokkal könnyebb ezt, mint megcselekedni.Az elfogadás nem belenyugvás, inkább békekötés önmagunkkal. Az elfogadási folyamat első lépéseinél darabjainkra hullunk, hogy a végére újra megtaláljuk az emberi méltóságunkat. |
| Párkapcsolati problémák - Szeretősdi |
 Alig találni olyan párkapcsolatot, ahol rövidebb – hosszabb ideig (manapság inkább hosszabb ideig) ne lenne valamelyik félnek külső kapcsolata, kedvese, csúnyább kifejezéssel élve: szeretője.Ha jelenleg is szerető szerepben vagy, esetleg régebben voltál, ne gyötrődj, gondold át, mire tanított meg a szeretői kapcsolat, és építsd fel magad! |
| Párkapcsolati problémák: A bántalmazó ember |
 Amikor egy bántalmazott személy segítséget kér, rendszerint megpróbálja beazonosítani a bántalmazója személyiségét, azaz a „személyiségzavarát”. Ilyen tippekkel érkeznek: nárcisztikus, pszichopata, szociopata, kettős személyisége van. Ha a házi bántalmazónk besorolódik valamilyen személyiségzavar vagy betegség kategóriába, akkor magyarázatot találunk arra, miért bánik rosszul velünk. Szélsőséges esetektől eltekintve, tudnunk kell, hogy a legtöbb bántalmazó képes erőszakmentesen viselkedni, csak nem akar. Mert nem akar lemondani az uralkodásról, a másik feletti hatalom érzéséről. A bántalmazó tudatában van annak, hogy bántja a másikat, de ezernyi magyarázata van arra, miért viselkedik úgy, ahogy. |
| Pár(bajok) |
| Amikor szerelmesek leszünk, csodálatosan érezzük magunkat. Örökké szeretni fogjuk egymást - hisszük. Hogy a szerelem elmúlik? Másnál igen, no de nálunk? Velünk ilyen nem fordulhat elő, a mi szerelmünk örökké tart majd - gondoljuk és hirdetjük. Látjuk szüleink, barátaink, ismerőseink problémáját, de a mi szerelmünk nem olyan. A mi szerelmünk fölötte áll mindeneknek. Majd mi megmutatjuk, hogy a mi szerelmünk sosem múlik el, a mi boldogságunk örökké tart, és nálunk minden másképpen lesz, mint másoknál. Úgy érezzük, hogy ez a csodálatos érzés csak a miénk, boldogok vagyunk, hisszük, hogy a mi szerelmünk, a mi kapcsolatunk különleges, elszakíthatatlan kötelék. |
| Párkapcsolati problémák |
| Kisírt szemekkel, kétségbeesetten, világvége hangulatban keseregve kérnek segítséget a klienseink, amikor azzal keresnek föl, hogy el akarja őket a hagyni a partnerük, válságba került a kapcsolatuk, s mindez teljesen váratlanul érte őket. Valójában ez azt jelenti, hogy a már egy ideje fennálló problémákról nem veszünk tudomást, ha tudjuk, nem beszélünk róla, próbáljuk hárítani, a másiktól várjuk a megoldást. Olyan hibákat követünk el, amelyek felhalmozódva, gyakran már orvosolhatatlan szakadékot képeznek a kapcsolatban. Mindez elkerülhető lenne, ha időben feltennénk magunknak a kérdést: Hogyan lehet saját, illetve kapcsolatunk hasznára fordítani a párkapcsolati krízist? Miért várjuk meg, hogy komoly válság alakuljon ki? |
| Harmonikus párkapcsolat titkai |
| Harmonikus párkapcsolat titkai - Hogyan küzdhetőek le a párkapcsolat nehézségei? Ha éppen szerelmes vagy, és azt tervezitek, hogy összeköltöztök, vagy házasságkötés előtt állsz, akkor ezt a lehetőséget ne hagyd ki! Házasság (összeköltözés) előtti tanácsadás. Új lehetőség, hogy jó párkapcsolatban élhess! |
| Párkapcsolati problémák: A szerelmi bánat |
| Párkapcsolati problémák: A szerelmi bánat feldolgozása. Vannak esetek, amikor egyedül nem megy a szerelmi bánatból való kigyógyulás. Ha ebben az állapotban vagy, kérj segítséget! Nem kell egyedül szenvedned, ha úgy érzed, hogy majd megszakad a szíved a fájdalomtól, akkor keress minket! Segítünk az önfejlődésben, a veszteség feldolgozásában, a párkapcsolati problémák megfejtésében, az új életcélok kitűzésében. |
| Párkapcsolati problémák: Ezek a férfiak… |
 Párkapcsolati problémák - Ezek a férfiak…: C. G. Jung személyiségtipológiája segít eligazodni a társadalomban, és segít látnunk, hogy a körülöttünk élő emberek hogyan működnek. Kiszámíthatóbbá teszi az emberi kapcsolatokat, és a tipizálás segít felkészülni egy-egy nehéz élethelyzetre, vagy egy személyes bejelentésre, esetleg egy konfliktus kezelésére. |
| Párkapcsolati problémák: Ezek a nők… |
 Párkapcsolati problémák - Ezek a nők…: C. G. Jung személyiségtipológiája segít eligazodni a társadalomban, és segít látnunk, hogy a körülöttünk élő emberek hogyan működnek. Kiszámíthatóbbá teszi az emberi kapcsolatokat, és a tipizálás segít felkészülni egy-egy nehéz élethelyzetre, vagy egy személyes bejelentésre, esetleg egy konfliktus kezelésére. |
| Párkapcsolat teszt |
| Mi a boldog párkapcsolat titka? Ennek járt utána David Olsen, a Minnesota Egyetem pszichológus professzora. Összeállított egy tesztet, melyet szerte az USA-ban 45 ezer házassági tanácsadóban használnak sikerrel. |
| Miért bántasz? A szóbeli bántalmazás |
| Az emberi kapcsolatok torzulásának egyik legfájdalmasabb formája a szóbeli bántalmazó magatartás. A szóbeli bántalmazás sokkal alattomosabb bántási forma, mint a fizikai bántalmazás. |
| A szóbeli bántalmazás – Az áldozattá válás útján |
| Kérlek, vizsgáld meg az alábbi állításokat, hogy meg tudd határozni, előfordul-e a párkapcsolatodban a szóbeli erőszak. Jelöld meg azokat az állításokat, amelyek igazak a Te esetedben! Ha a válaszaid arra döbbentenek rá, hogy szóbeli erőszak áldozata vagy, keress segítséget, mert a maradék önbecsülésed is felőrlődik a párkapcsolatodban! |
| A szóbeli erőszak |
| A szóbeli erőszak definiciója: Gyakran, amikor az erőszakra gondolunk, a fizikai erőszak jut csak eszünkbe. A szóbeli erőszak esetében az elkövető nem ütésekkel félemlíti meg a partnerét, hanem szavakkal alázza meg, rombolja le önértékelését, manipulálja, zavarja össze, kényszeríti, és így hajtja őt uralma alá. Szemben a vitával, ahol mindkét fél szabadon kifejti véleményét, és egyenlő mértékben törekszik a másik fél álláspontjának megismerésére, a szóbeli erőszak folyamán a bántalmazót nem érdekli a másik véleménye, csak a saját fölénye érvényesítése. A vitában közeledhet a felek álláspontja, vagy ha ez nem történik meg, akkor sem lehet előre tudni, kinek az akarata fog érvényesülni. |
| Egyenes beszéd |
| Ez a nagy-nagy hallgatás számtalan korábbi kis hallgatásból hízott ekkorára. Most már hallgatnak - legalább nem bántják egymást. A nagy, kirobbanó veszekedések arról árulkodnak, hogy sok kisebb-nagyobb, fontos-kevésbé fontos beszélgetést engedtünk szabadjára korábban. Az elkeseredés heve mögött ezer kisebb megértés-rontás van. |
| Mire vágynak a nők? és Mire vágynak a férfiak? |
| A nők férfiakra vágynak A nők azt szeretnék, ha kényeztetnék, babusgatnák őket a kapcsolatukban, mert ha nem ez történik, akkor elfásulnak, és úgy érzik, túl sokat nyújtanak a párjuknak. Úgy érzik, hogy csak adnak és adnak, míg egyszer csak már nem lesz mit adniuk. A férfiak nőkre vágynak A férfiak azt szeretnék, ha folyamatosan érezhetnék, hogy szükség van rájuk. Ha azt tapasztalják, hogy a társuk bízik bennük, és méltányolja az igyekezetüket amely arra irányul, hogy a párjuk kívánságait teljesítsék, egyre erősebbek lesznek, és többet tudnak a másiknak nyújtani. A férfiakat úgy lehet ösztönözni, ha elismerik az erőfeszítéseiket. |
| Milyen férfira vágyik az erős nő? |
| Freud óta már szinte mindenki tudja, hogy ösztönösen olyan férfit választunk, amilyen az apánk (volt fiatal korában). Ugyanis a legtöbb nő elborzadva gondol arra, hogy feleségként olyan férfival éljen, mint ahogyan az apja jelenleg viselkedik - a feleségével. Az erős nőknek többnyire erős apjuk van, aki nem egyszerűen erős, hanem erőszakos, agresszív, vagy elnyomó. Szinte semmiben sem hasonlít arra a hercegre, akire az erős nő vágyik. Ha nem akarod, hogy a párkapcsolatod a kölcsönös frusztráción és a szüleitektől vett mintákon, játszmákon alapuljon, akkor ismerd meg önmagad és ismerd meg a párod, légy felnőtt, mielőtt elkötelezed magad egy olyan kapcsolatban, amiről később azt fogod mondani: „hova tettem a szemem, amikor őt választottam?” |
| Mért hazudnak a férfiak? |
| A férfi, ha meztelen nőt nézeget elakad a szava. A nőből, ha meztelen férfit nézeget, kitör a nevetés. |
| Csapdák a házasságban: A kötelesség csapdája |
| Zsuzsa (36 éves) ezt így fogalmazta meg: Hogyan is lehetnék boldog, ha a gyermekeim csonka családban élnének? Az én szüleim elváltak, és folyton azt akarták, hogy tegyek igazságot, melyikük a jobb szülő. Versenyeztek, marták egymást, én pedig sokat szenvedtem, mert mindkettőjüket szerettem. Az én gyermekeim is nagyon szeretik az apjukat. Jó ember tulajdonképpen, csak hát, amikor iszik… és most már minden nap iszik. |
| Az anyós és a meny viszonya |
| Vannak azon szerencsés kevesek, akik imádják, és van persze a többség, akik csak halkan mondják ki a nevét. Nem nehéz kitalálni, ki a toplistás fekete bárány a családokban. Aki mindent kritizál, akinek sosem jó semmi. A kezdetben mézes-mázos, majd vérszomjas anyatigrissé változó anyós. Aki így-vagy úgy, de eléri célját. Vagy mégsem? |
| Pár(bajok): Az anyós |
| Az anyós-kérdés nem csak a házasság megkötése után vetődik fel. Már a párkapcsolat legelején feltérképezhetjük: házisárkány, vagy egy szeretetreméltó második édesanya lesz az ajándékunk. |
| Csapdák a házasságban: Az anyós csapdája |
| Ugyanakkor a munkám során napi rendszerességgel tapasztalom, hogy a problémákkal küzdő páros egyik tagja úgy kezdi a mondatát: „a gondok akkor kezdődtek, amikor az anyósom….” „ha akkor az anyád…” És azután következnek a rémtörténetek, amelyekben legtöbbször az anyós a főszereplő. Az anyós, aki kezdetben örül, hogy gyermeke rendes, az ő igényeinek is megfelelő partnert választott. Aztán amikor kiderül, hogy a partnerből pár lesz, és az anya helyét minden területen elfoglalja a gyermek választottja, akkor jön a féltékenység, a kritizálás, a „csak azért mondom, mert jót akarok neked” kezdetű felvilágosító előadások, amelyekben kifinomult eszközökkel ültetik el a bogarat a szerelemtől boldog vakságban élő fiatal fülében. |
| Anyós viccek |
| Tagadhatatlan, hogy az esetek többségében az anyós az, aki megkeseríti a fiatalok életét. Az anyós az, aki mindenkinél jobban tudja, hogyan kell… Talán ezért születtek ezek az anyós viccek, amelyeket most közreadunk. - Mit keresel, drágám? - Az egyik egészségügyi könyvet. - Melyiket? - Az a címe: Hogyan éljünk 120 évig? - Azt ugyan hiába keresed, bevittem a MÉH-be. - De miért? - Mert a múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta. |
| Csapdák a házasságban: A féltékenység csapdája |
| A féltékenység vírusa a személyiségben és a neveltetésben rejtőzik. Aki egykeként mindig mindent megkapott, vagy nagyobb családban nevelkedett ugyan, de mindig ki tudta magának harcolni, amit akart, vagy aki naponta látott féltékenységi jeleneteket, szinte természetes, hogy saját párkapcsolatába is átcsempészi a tapasztalatokat. Sárkány születik. |
| Csapdák a házasságban: A szülői örökségek (gyökerek) csapdája |
| A jó házasság titka örök talány, amelyet még senkinek nem sikerült megfejtenie. A jó és rossz élmények mindig tetteink következményei, ám nem szabad figyelmen kívül hagynunk életünket végigkísérő szűlői örökségünket (gyökereinket) sem, amelyek olykor nagyon sok kérdésre magyarázatként szolgálhatnak. Csapdák a házasságban: A szülői örökségek (gyökerek) csapdája » |
| A válás megjósolható és megelőzhető - Párkapcsolati problémák kezelése |
| John M. Gottman amerikai pszichológus kutatásai alapján elmondható, hogy előre lehet tudni, hogy mely házasságok fognak váláshoz vezetni. Ehhez nem kell jóstehetség, csak jó megfigyelési készség. A párkapcsolatok hétköznapi működésmódja mutatja meg, hogy kik azok, akik nagy valószínűséggel külön utat választanak, ha a problémákat idejében nem veszik észre, és ezeket nem orvosolják. De miből is lehet észrevenni, hogy már akkora a baj? Hiszen minden kapcsolatban vannak hullámvölgyek, sőt a gyakori veszekedés sem ritka a többéves együttélés után. A válás megjósolható és megelőzhető - Párkapcsolati problémák kezelése » |
| Ha elkerülhetetlen a válás, mit lehet tenni? - Párkapcsolati problémák kezelése |
| Közismert riasztó statisztikai adatok tesznek tanulságot a fiatalok családalapítási kedvéről manapság. A házasságkötés négy-öt évvel tolódott ki az elmúlt harminc évben. A nők átlagosan 27, a férfiak 31 évesen házasodnak, amit rendszerint megelőz a próbaházasságként is emlegetett együttélés. Annak ellenére, hogy az ifjú párok próbálják bebiztosítani magukat, a házasság mégis sokszor zátonyra fut, majdnem minden második esetben. Legnagyobb százalékban a házasságot követő pár évben, majd a gyermekáldás után adják be a válópert a házastársak. De vajon mi okozza a kapcsolat megromlását az egész életre tervezett házasság kezdeti időszakában? Ha elkerülhetetlen a válás, mit lehet tenni? - Párkapcsolati problémák kezelése » |
| A válás lélektani tényezői: A párkapcsolati válságok pszchioanalitikai elemzése |
| Tény, hogy majdnem minden második házasság válással végződik, és sokan boldogtalan házasságban élnek. Megígérjük, hogy „jóban-rosszban, holtomiglan-holtomiglan” kitartunk párunk mellett, és többnyire így is gondoljuk, de sokunk valahogy mégsem bírja tartani magát ehhez az eskühöz. A válás lélektani tényezői: A párkapcsolati válságok pszchioanalitikai elemzése » |
| Biegelbauer Pál: Az együttélés |
| Az együttélés kölcsönösség. Nem elég, ha csak az egyik fél akarja. Az együttélés nemcsak akkor szűnik meg, ha mindkét vagy bármelyik fél úgy dönt, hogy nem folytatja tovább, hanem akkor is, amikor bármelyik figyelmen kívül hagyja a létezés alaptörvényét, a szeretetet. Az együttélésből egymás mellet élés lesz, ha… |
| Párkapcsolati konfliktusok a horoszkópban |
| Minél egzaktabb a fényszög kapcsolat a két horoszkóp között, annál valószínűbb, hogy azonos időben érinti a két egyént a bolygók átvonulása. Az egyidejű átvonulás erősebb gyógyító hatást gyakorolhat a kapcsolatra, mintha a két embert különböző időben érné. Így ez az időszak alkalmat a két embernek, hogy átmenjenek a bolygó jelképiségének megfelelő önátalakítás folyamatán és azonos irányban haladjanak a fejlődés útján. |
| Weöres Sándor: A nő |
| A nő: tetőtől talpig élet. A férfi: nagyképű kísértet. A nőé: mind, mely élő és halott, úgy, amint két-kézzel megfogadhatod; a férfié; minderről egy csomó kétes bölcsesség, nagy könyv, zagyva szó. |
| Weöres Sándor: Nő és férfi |
| A teljesség megbomlásának fő-formája, hogy nő és hím lesz belőle. A nőség vagy hímség felé még csak közeledő kisgyermek ép úgy teljes, mint az egyéni különlét fölé emelkedő lény, aki a nőséget és hímséget egyesíti, a változatlanba oldja. |
Ha megtetszett a LELKI TITKAINK Mentálhigiénés Stúdió tevékenysége, kérlek ajánld ismerőseidnek is.
