Gyakran Ismételt Kérdések   E-mail
Keresés

Az első unoka

Gyakorlati útmutató sikeres gyermekükért aggódó szülőknek

Az első unoka | Gyakorlati útmutató sikeres gyermekükért aggódó szülőknekA nagyszülők többsége rendkívül boldog és büszke, amikor az unokája világra jön. A legtöbben rajongással szeretik a kis unokát, és a boldog rajongás sok esetben túlbuzgóságot is jelent egyben.

Az első unoka mindig egy fiatal, a gyermekgondozásban és gyermeknevelésben tapasztalatlan pár első gyermeke is egyben. A nagyszülő már felnevelt egy-két gyermeket, természetes, hogy jobban tudja, nagyobb a gyakorlata abban, hogy mi a teendő.

A fiatal pár pedig éppen csak kikerült a szülői házból, és próbálgatja az önállóságot. Az ember alapvető érdeke, hogy önálló egyéniséggé fejlődjön, ez pedig csak akkor következhet be, ha kicsit elzárkózik, eltávolodik azoktól, akik oltalmazták, védelmezték az önállótlansága idején. A saját család megalapítása határozottan ehhez a folyamathoz tartozik.

Az első unoka születésekor a helyzet gyakran alakul úgy hogy, már amikor az ifjú pár közli, hogy babát várnak, a nagyszülők - rendszerint a nagymama -, azonnal elkezdi szövögetni a terveket:

  • hol lenne a legjobb a babaszoba,
  • milyen berendezések szükségesek,
  • majd ő elvégzi a szülés előtti takarítást, amíg a kismama kórházban van,
  • természetesen vállalják a kispapa ellátását,
  • amikor az anya és a kisbaba hazajön a kórházból, a nagymama néhány hétig segít a csecsemő gondozásában, és ellátja a háztartást.

Én a magam elképzelései, és a modernebb elvek szerint akarom nevelni a gyermekemet, nem a tieid szerint.Noha a segítségre nagyon is szükség van, a mindent elsöprő igyekezet azonban idegesítő, zavaró és rossz közérzetet, enyhe feszültséget okoz a fiatal párban anélkül, hogy tudatosodna bennük az érzés: a nagymama éppen megfosztja őket az éppen csak megszerzett és gyenge lábakon álló önállóságuktól.

„Én a magam elképzelései, és a modernebb elvek szerint akarom nevelni a gyermekemet, nem a tieid szerint.” – hangzik el gyakran a lánytól, menytől, fiútól, vőtől a mondat.

A jóhiszeműen buzgó nagymama szíve ilyenkor összeszorul. Vérmérsékletétől függően némán duzzog, vagy dühösen reagál. De az bizonyos, hogy eszébe jut a fiatal(ok) minden múltbeli háládatlansága, és vagy hangosan, vagy némán, csak belső hangján ezeket fel is sorolja. A nagypapa - különösen, ha fültanúja a kritikus mondat elhangzásának -, kötelességének érzi, hogy védelembe vegye a feleségét, és megfeddje a gyermekét, vagy menyét, vejét az illetlen viselkedésért. Ezzel akár készen is van a veszekedés, pedig az unoka még világra sem jött.

A szeretetteljes túlbuzgóság

A szeretetteljes túlbuzgóságA nagyszülők néha összekeverik a segítőkészséget a túlbuzgósággal. Természetes, hogy a fiatal házaspár, a fiatal szülők segítségre szorulnak, azonban a segítség mértéke gyakran meghaladja a segítség igényét. S gyakran itt kezdődnek a félreértések, amelyek felesleges feszültséghez, megbántottsághoz vezetnek. Ezt el lehet kerülni, ha a nagyszülők tudatosan azt a célt tűzik ki maguk elé, hogy fékezik a segítőkészségüket, és csak abban segítenek, amiben a fiatalok kérik a segítségüket.

Nagyszülőnek lenni új és kellemes szerep, ha mindenki tiszteletben tartja a másik ember határait, az intim szféra igényét.

A jól megélt nagyszülői szerep alapja a fiatalok örömében való kiváró jellegű, figyelmes osztozás. Ha a leendő nagyszülők kezdetben visszafogottan viselkednek, és megkérdezik a fiatalokat, hogyan képzelik el az életüket a kisbabával együtt, és nem tolakodnak az ötleteikkel, de jelzik, hogy bármikor kérhetnek és kaphatnak a fiatalok segítséget, akkor megnő az esélyük arra, hogy teljes mértékben kiélvezhessék a nagyszülő szerepet.

Ha a fiatalok szeretetteljes odaadást látnak a nagyszülők részéről, akkor ők maguk fognak olyan segítséget kérni, ami megfelel az elképzeléseiknek, s amire valóban szükségük is van. Lehet, hogy ezek az elképzelések eltérnek a nagyszülőkétől, de a nagyszülőknek nem tanácsos kezdeményezni a megoldásokat, inkább csak azt kell kifejezniük, hogy készek alkalmazkodni, elfogadni az új helyzetet.

A szeretetteljes távolságtartás

A szeretetteljes távolságtartásA szeretetteljes távolságtartás a boldog nagyszülőség alapvető feltétele.

A nagyszülőknek tudniuk kell, hogy akkor lesznek maradéktalanul boldogok az unokáikkal, ha ellenállnak a parancsolgatás kísértésének. A legtöbb ember úgy véli, hogy benne nincs parancsolgatási vágy. „Csak a tapasztalataimat szeretném átadni.” „Nem akarok beleszólni, csak azt akarom, hogy…” „Azt csinálsz, amit jónak látsz, de arra figyelj oda, hogy…” „Csupa jó szándékból mondom, hogy…”

Segítünk Neked
Szeretnéd megosztani valakivel gondjaidat?

Tanácsot is szeretnél kapni?

Szakértőnk készséggel válaszol, ha aktuális családi problémáiddal, kapcsolataiddal, lelki gondjaiddal keresed fel őt.

Kattints ide »

A fiatal pedig úgy érzi, hogy a pokolba vezető út is jó szándékkal van kirakva…

Nagyszülőnek lenni nagyon szép feladat, ami alapvetően különbözik a szülői szereptől. Vannak ugyan kivételes esetek, de a nagyszülői szerep a második sorban állást, második sorban levést jelenti. Tudatosan vissza kell vonulni, legyőzni a legbelülről jövő irányítási vágyat. Nagyon nehéz, hiszen a mai nagyszülők még aktív, életerős, alkotó korban vannak. Minden más szerepükben ott van még az irányítás képessége és szükségessége, nagyszülőként pedig le kell győzniük magukban az irányítási vágyat, vissza kell vonulniuk tudatosan, s átadni az irányítást a tapasztalatlan fiatalnak. Különösen nehéz feladat ez a lányos nagypapáknak, akik egész életükben védelmezték a családjukat, gondoskodtak a lányukról, és most át kell adni ezt a szerepet egy tapasztalatlan, nála ügyetlenebb, idegen férfinak. A lányos apák gyakran ugyanolyan féltékenységet élnek meg, mint a fiús anyák. Nem bíznak abban, hogy a gyermekük választottja megfelel a feladatoknak.

Ha unoka születik a családban, a nagyszülők érzés szinten mindig azzal szembesülnek (gyakran ez nem tudatosul, nem fogalmazódik meg), hogy rájuk, mint idősebb személyekre a fokozatos háttérbe vonulás vár. A kivárás képessége az érett emberségesség jele.

Mit tegyen a nagyszülő?

  • Kérdezésre elmondhatja a saját gyermeknevelési tapasztalatait, de nem azzal az igénnyel, hogy a fiatalok azt tegyék, amit ő helyénvalónak tart. Sok minden, amit a szülők tesznek, veszélyes ostobaságnak tűnik a nagyszülő szemében, mégis csak óvatosan és tapintatosan szabad közbeszólni.
  • Sosem szabad a fiataloknak fejcsóválva felróni az oktalanságukat, bírálni vagy kritizálni, esetleg kioktatni őket, inkább érdemes valami meggondolandót javasolni a számukra.
  • Nem kell arra törekedni, hogy nagyszülőként a gyermekágyasság ideje alatt pompázatos ínyencségek készüljenek, bizonyítva, hogy mennyivel jobb szakács a nagymama, mint a lánya, vagy a menye. Ez versengés, és sokkal szívesebben fogadják a nagymama segítségét, ha megkérdezi a kismamától, hogy mit kívánna enni, és azt hogyan készítse el. Nem az a fontos, hogy brillírozzon, hanem az, hogy az étel a kismama ízlését szolgálja.
  • Jobb, ha a nagyszülő nem próbálja a kisbabát idegesítő gügyögéssel magához ragadni, eredményesebb, ha várakozóan a háttérben marad, a kicsit úgyis a kezébe fogják adni.
  • Mit tegyen a nagyszülő?Tiszteletben kell tartani a fiatalok elképzeléseit, nem szabad folyton aggályoskodni, a fiataloknak joguk van arra, hogy a saját útjukat járják, saját tapasztalatokat szerezzenek, s a maguk módján legyenek boldogok.
  • Csak akkor érdemes az öregkori bölcsességekkel, jótéteményekkel, példaképekkel előjönni, ha a nagyszülő úgy tud adni, hogy közben nem férkőzik túl közel a fiatalok családi életéhez.
  • A nagyszülőnek sosem szabad arra törekednie, hogy bármi módon magához kösse és lekötelezze a fiatalokat.
  • Ha a nagyszülő azt veszi észre, hogy a fiataloknak gyakran nincs, vagy csak kevés ideje van a számára, akkor bármennyire jók is a szándékai, tudnia kell, hogy alkalmasint zavarja, vagy untatja a fiatalokat. Ez nem ok a sértődésre, csak annyit jelent, hogy a fiataloknak nincs szüksége a tanácsokra, mert ügyesen, vagy legalábbis önállóan megoldják a saját életüket.

Az első unoka


Elég jó szülő vagyok? Tanácsadás szülők részére
Jelentkezz Elég jó szülő vagyok? tanácsadásra!




Jelentkezésed beérkezése után munkatársunk felveszi veled a kapcsolatot a tanácsadás időpont egyeztetése érdekében!

Amennyiben esetleg még nem világos számodra mit is kaphatsz az Elég jó szülő vagyok? tanácsadás keretében, és egy ilyen tanácsadás miért hasznos a számodra, kérjük oszd meg velünk kétségeidet, és ha lehetséges, közösen megtaláljuk a Neked megfelelő megoldást.

További információ
Kérdez tőlünk!



Kérdésed beérkezése után munkatársunk felveszi veled a kapcsolatot!

Csehák Hajnalka pszichológusCsehák Hajnalka vagyok. A felnőtt életem egy részében pedagógusként tanítottam és a gyermekvédelemben dolgoztam, majd valóra váltottam a dédelgetett álmomat: pszichológus lettem. Négy gyermekem született, akiket sosem szűnő szeretettel neveltem fel. S bár az irántuk érzett szeretetem sosem tűnt el, köteteket lehetne megtölteni azokkal a történetekkel, amelyek időnként az idegrendszeremet borzolták.

Szülőnek lenni: nagyon nehéz feladat. Tökéletes szülőnek lenni: elérhetetlen vágy. Elég jó szülőnek lenni: elérhető eredmény.

S a gyermekeink nem is kívánnak ennél többet, ha elég jó szülők vagyunk, a gyermekeink szeretni és küzdeni tudó felnőttek lesznek.

Hogyan neveljünk sikeres és kiegyensúlyozott gyermeket?

Cikkgyűjtemény

Gyermekünk, gyermekkor, gyermekkori problémák

Tudástárunkban olyan a gyermekkora vonatkozó mentálhigiénés ismereteket tartalmazó írásokat gyűjtöttünk össze, amelyek hasznosak lehetnek.

Kérjük olvasd át a gyermekkor problémáira vonatkozó írásainkat, hátha találsz bennük számodra is érdekeset.

Ha ötleted van a gyermekkor problémái tudástár bővítésére, kérjük oszd meg velünk.

Szülővé válni

Gyermekeink érzéseit és igényeit sem csecsemőkorban, sem kisgyermekkorban nem könnyű megérteni, és nem könnyű kiszolgálni. Serdülő korban pedig majdnem lehetetlen. A legjobb szülők is elbizonytalanodnak időnként, és tehetetlennek érzik magukat. Ha kérdéseid vagy kétségeid támadtak, kérdezz tőlünk, vagy jelentkezz tanácsadásra.

Szülővé válni »

Az anyai szerep

A pszichológiai fejlődés szempontjából is rendkívül fontos az a tény, hogy az anya és gyermeke a várandósság során testileg is összetartozik. Az anya különleges szerepéből eredően az anyai szeretetet Bálint Alice „archaikus szeretetnek” nevezi. Az anya és gyermekének kapcsolata más, kevésbé szabályozható, mint az apa és gyermekének kapcsolata.

Az anyai szerep »

Az apai szerep

Ha nem találod pontosan a helyedet az apa szerepben, ha szeretnél minél jobb apukája lenni a gyermekednek, ha kétségeid vannak, hogy a munkádat vagy a gyermeknevelést kell-e előtérbe helyezned, ha szeretnéd tudni, hol az egészséges határ a „női munkák” átvállalásában, akkor konzultálj munkatársainkkal, vagy kérj tanácsot.

Az apai szerep »

Apának alkalmatlan?

A bántalmazó férfi - Apának alkalmatlan? Ha a te gyermeked is érintett, mert bántalmazó kapcsolatban élsz, feltétlenül kérj segítséget önmagad és a gyermeked számára is. Felnőttek számára az Ego building, gyermekek számára a Kamasz önismereti, önbizalom növelő tábor ad segítséget a változáshoz.

Apának alkalmatlan? »

A nagymama és a nagypapa

A nagymama és a nagypapa: Nagyszülőnek lenni vasárnapi feladat. A bölcs nagyszülők tudatában vannak annak, hogy a szerepük nem hétköznapi szerep, és ha nem akarnak a szülők helyére beállni, hanem megmaradnak az „ünnepi státuszukban”, akkor az unokák is különleges ajándékként fogják megélni a nagyszülőkkel töltött időt.

A nagymama és a nagypapa »

A nagyszülők szerepe a gyermeknevelésben

Nagyszülők: Nagyszülőnek lenni eredetileg magától értetődő szerep. A nagyszülő másképpen látja a gyermeknevelés vesződségének az értelmét, mint ahogyan fiatal szülőként látta.

A nagyszülők szerepe a gyermeknevelésben »

Az első unoka

Az első unoka: A nagyszülők többsége rendkívül boldog és büszke, amikor az unokája világra jön. A legtöbben rajongással szeretik a kis unokát, és a boldog rajongás sok esetben túlbuzgóságot is jelent egyben.

Az első unoka »

Agresszív a gyermeked?

Agresszív a gyermeked? Megoldás mindig létezik. Engedd kérlek, hogy segítsek ebben! A személyes találkozó alkalmával fényt deríthetünk arra, hogy a gyermekednek mire van szüksége. Beszéljünk a problémáról, találjunk a nehézségben együtt megoldást, hogy a gyermeked újra felszabadult, boldog kis ember lehessen, te pedig büszke szülő!

Agresszív a gyermeked? »

Nem beszél a gyermeked?

Nem beszél a gyermeked? Mutizmus. Tudnunk kell, hogy a gyermek szóra bírása nem feltétlenül könnyű és gyors folyamat. Elképzelhető, hogy hirtelen alakult ki, de ez alapján nem következtethetünk a tünetek gyors múlására. Szakmai segítséggel természetesen gyorsítható a folyamat, amely így mélyebb rétegeket is érinthet, ezáltal tartósabb változás érhető el.

Nem beszél a gyermeked? »

Dadog a gyermeked?

Dadog a gyermeked? Tudnunk kell, hogy az a folyamat, amely során a dadogás elmúlik, nem könnyű és gyors folyamat. Elképzelhető, hogy hirtelen alakult ki, de ez alapján nem következtethetünk a tünetek gyors múlására. Szakmai segítséggel természetesen gyorsítható a folyamat, amely így mélyebb rétegeket is érinthet, ezáltal tartósabb változás érhető el.

Gyakran a gyermeknek arra van szüksége, hogy a lelkének egyensúlya helyre billenjen, több odafigyelést, szeretetet igényel, még több dicséretet, önbizalmának növelését és a biztonságérzetének fokozását.

Dadog a gyermeked? »

Éjszakai felébredés

Éjjel felébred, sír a gyermeked? Fontos, hogy a gyermek biztosan tudhassa, szeretik őt, és fontos a szüleinek. A nyugodt alváshoz fontos, hogy biztonságban érezhesse magát. Elalvás előtt kiemelt szerepe van az esti mesének, éneklésnek, jóéjt-pusziknak és öleléseknek. A játék állatok, babák, tárgyak is segíthetnek a megnyugtatásban.

Éjszakai felébredés »

Bepisilés

Bepisilés. Az okokra mindenképpen egyénileg érdemes fényt deríteni. Vannak például olyan esetek, amikor játszmáról van szó, amely során a gyermek megtanulta, hogy a szülőnél az esetek többségében eléri azt, amit szeretne, több figyelmet kaphat akkor, ha a kisebb gyermekekhez hasonlóan viselkedik.

Bepisilés »

Körömrágás

Körömrágás: Miért rágja a körmét, haját a gyermeked?. Ha csemetéd rágja a körmét, vagy a haját, akkor ez az óvodában, iskolában vagy társaságban is újra, meg újra megtörténik, így ez másokra is hatással lehet.

Körömrágás »

Körömrágás

Körömrágás: Miért rágja a körmét, haját a gyermeked?. Ha csemetéd rágja a körmét, vagy a haját, akkor ez az óvodában, iskolában vagy társaságban is újra, meg újra megtörténik, így ez másokra is hatással lehet.

Körömrágás »

A szülő, a gyermek és a pszichológus

Arra bátorítok minden szülőt, hogy szorongások nélkül forduljon szakemberhez, ha úgy érzi, vagy arra kap jelzést az óvodából, iskolából, hogy a gyermeke viselkedése eltér az elvárt viselkedéstől. Teljes nyugalommal feltárhatja az otthoni helyzetet, hiszen a pszichológus nem fog ítélkezni felette, nem fogja kritizálni, hanem a legjobb tudása szerint abban fogja segíteni, hogy megtalálják a baj okát, és megszűntessék a tüneteket.

A szülő, a gyermek és a pszichológus »

Hiperaktív gyermek a családban

A hiperaktivitás egyre gyakrabban előforduló jelenség. A szülők viszont jóformán semmilyen információval nem rendelkeznek róla, s amennyiben a saját gyerekükről kiderül, hogy hiperaktív, nemigen tudnak szembenézni a problémával. Milyen is az átlagtól jócskán eltérő, ténylegesen hiperaktív gyermek? Hogyan lehet a hétköznapi rendkívül kellemetlen helyzetek kialakulását megelőzni, és segíteni a gyermeknek megtalálni helyét az életben?

Hiperaktív gyermek a családban »

Hiperaktív gyermek viselkedési tünetei
  • Mik a hiperaktivitás kiváltó okai?
  • Milyen is az átlagtól jócskán eltérő, ténylegesen hiperaktív gyermek?
  • Hogyan lehet a hétköznapi rendkívül kellemetlen helyzetek kialakulását megelőzni, és segíteni a gyermeknek megtalálni helyét az életben?

Hiperaktív gyermek viselkedési tünetei »

Hiperaktivitás és a szülő

A szülők részéről a helyes hozzáállás, hogy minden helyzetben segítünk gyermekünknek. A fejlődéshez ilyenkor a gyermeknek szüksége van arra, hogy elfogadjuk az impulzusait, a mozdulatait olyannak amilyenek, és lehetőséget biztosítsunk számára, hogy ha elfáradt, egy-egy pillanatra megpihenhessen a közelünkben. Persze ezt könnyű elméletben, de valójában nagyon nehéz elviselni egy állandóan nyugtalan gyereket.

Hiperaktivitás és a szülő »

Testvérek szerepe a személyiség fejlődésében

A testvérek jelentős szerepet játszanak a személyiség alakulásában. Az 1982-ben megjelent „Testvéri kötelék” című könyv volt az első, ahol a klinikai gyakorlat oldaláról közelítette meg a testvérek közötti dinamika problémakörét. A szerzők (Stephen Bank és Michael Kahn) egy pszichoterápiás rendelőben több évtizedes anyagát tekintették át, kifejezetten a testvérkapcsolatokra fókuszálva: Az emberek önmaguk meghatározásakor nagyon gyakran testvérükhöz való viszonyukat használták. Ez ellentétben állt a korábbi elképzeléssel, amely kimondta, hogy az azonos nemű szülővel való azonosulás (vagy ellenazonosulás) képezi az identitás alapját.

Testvérek szerepe a személyiség fejlődésében »

A gyermek és a gyász

150 évvel ezelőtt még úgy tekintettek a gyermekekre, mintha kicsiny felnőttek lennének. Azt gondolták, hogy a világot ugyanúgy látják, mint a felnőttek, és a halállal kapcsolatban is ugyanazt élik át, mint a felnőttek.

A jelenlegi tapasztalataink azonban mást mutatnak. Úgy tűnik, hogy a gyermekekben kevésbé tudatosul a halál, s látszólag kevésbé viselik meg őket a veszteségek. A gyász feldolgozása azonban hosszabb ideig tart náluk, és szakaszosan, újult erővel, vissza-visszatér a veszteség érzése. Ilyenkor a hiányérzet és a szomorúság újra és újra rájuk tör, hogy a gyászt mindig az életkorának megfelelő szellemi és lelki szinten éljék meg.

A gyermek és a gyász »

Hogyan szeressük gyermekünket a kamaszkor előtt?

A szülőknek át kell gondolniuk, hogy mit tegyenek, ha a dolgok nem úgy mennek, ahogy kellene. Gyakori, hogy a szülő dühét már nem is a gyermek viselkedése, hanem saját tehetetlensége váltja ki. Kapkodni kezd, ideges lesz, meggondolatlanul olyan büntetéseket ad, amit képtelenség lesz végrehajtani. Ilyenkor a szülő saját hitelét rontja a gyermek előtt, és ezt a lelke mélyén érzi is, és ettől lesz igazán dühös. A gyerek, pedig az elutasítást és bizonytalanságot észlelve még nyugtalanabb lesz és még kibírhatatlanabbul fog viselkedni.

Hogyan szeressük gyermekünket a kamaszkor előtt? »

Hazudik a gyerek: Hazudozás kisgyermekkorban

A gyerekből néha harapófogóval sem lehet kihúzni semmit. Sokszor viszont nyilvánvalóan nem mond igazat. Mégsem kell dühbe gurulni. Kétségtelen leggyakrabban, nem a hazugság ténye zavarja a szülőt, hanem a szorongató érzés, hogy elvesztette gyereke bizalmát.

Hazudik a gyerek: Hazudozás kisgyermekkorban »

A szükséges szavak szótára - szülőknek

Néha megbánjuk, hogy nem mondtuk ki. Máskor meg épp ellenkezőleg: pont azt bánjuk meg, hogy kimondtuk. Esetleg azt, hogy úgy hangzott el, ahogy… A mindennapi rohanásban időnként elfeledkezünk olyan varázsszavakról, mint a légy szíves, a köszönöm vagy a megértelek. Pedig ezek néha tényleg csodákat művelnek Mosoly

A szükséges szavak szótára - szülőknek »

Felkészülés a szülői hívatásra

A szülői hivatásra való felkészülés nem kizárólag könyvek olvasásából és a gyerekszoba feldíszítéséből áll. A következő 12 egyszerű teszt segít a majdani szülőknek, hogy kellőképpen felkészülhessenek a szülőségre, hogy pontosan megtapasztalják, milyen dolog anyának vagy apának lenni.

Felkészülés a szülői hívatásra »

A könyvespolcra ajánljuk

Libri partner program

Pintácsi Viki: Anya csak egy van, de az nagyon

Pintácsi Viki: Anya csak egy van, de az nagyonKi ne érezte volna azt - legalább egy pillanatig -, hogy a világon a legnehezebb dolog édesanyának lenni?! Ki ne kérdezte volna meg magától várandóssága során legalább egyszer, hogy biztosan készen áll-e a nagy feladatra?! Ki ne érezte volna egy később feleslegesnek tartott kiabálás után, hogy nem elég jó anya és hogy ezt másképpen is lehetett volna?! Vajon létezik-e olyan édesanya, aki mindig minden percben tökéletesnek érzi magát anyaként? Nem hiszem.

Pintácsi Viki: Anya csak egy van, de az nagyon »

A könyvespolcra ajánljuk

Deákné Bancsó Katalin: Anya, taníts engem!

(Fejlesztési lehetőségek születéstől iskolakezdésig)

Deákné Bancsó Katalin: Anya, taníts engem! (Fejlesztési lehetőségek születéstől iskolakezdésig)Sokan úgy vélik, hogy az iskolára való felkészítés az óvodai foglalkozások feladata. Valóban kiemelt helye van a gyermek fejlesztésében az intézményi munkának, ám az önmagában nem biztos, hogy elegendő. A megfelelő fogalomkialakításhoz, az ismeretek mélyebb rögzítéséhez elengedhetetlen az otthoni munka. A szülők többsége tudja ezt, de bizonytalan abban, hogy gyermeke fejlesztését miként kellene megvalósítania. A megfelelő út megtalálásában szeretnék most Önöknek segíteni. Pszichológusok, pedagógusok véleményét és saját tapasztalataimat felhasználva próbáltam egy mindenki számára érthető, szinte semmilyen anyagi befektetést nem igénylő, a gyermek számára élvezetes fejlesztő programot összeállítani. (A szerző)

Deákné Bancsó Katalin: Anya, taníts engem! »

A könyvespolcra ajánljuk

Silvia Franz: A hiperaktív gyerek

Silvia Franz: A hiperaktív gyerekKülönleges érzelmi megnyilvánulások, érzelmi labilitás, a gyermek fáradhatatlanul izeg-mozog, felfokozott állapotban van szórakozott, figyelmetlen, türelmetlen, robbanékony, agresszív, rátámad másokra, de sorolhatnánk a külső jegyeket is - törékeny köröm, száraz foltok az arcon, kényes külső megjelenés, de csak rövid ideig, a szoros ruha zavaró hatása - és még számos, a könyvben leírt tünetek. E kézikönyvben egy olyan doktornő hasznos tanácsait olvashatjuk, aki maga is érintett a kérdésben, ezért tud olyan nyíltan szólni a szülőkhöz és bátorítani, hogy van kiút, bár az göröngyös és hosszú. Részletesen tárgyalja a hiperaktivitás tüneteit. Felteszi a kérdést valójában ez egy rossz természet vagy örökletes tulajdonság, netán környezeti hatás betegség, fertőzés vagy nem megfelelő táplálkozás által kialakult viselkedési forma. A választ is megadja a célirányos kezeléshez, mely nem merül ki a hagyományos orvoslásban, hanem az alternatív gyógymódokat és elsősorban a szülő önálló kezdeményezést is hangsúlyozza. Ezek közül is fontosnak tartja: - a tünetek helyes felismerését, - az okok célratörő megkeresését, - a természetgyógyászatot, - a helyes életvitelt, táplálkozást. Ne feledkezzen meg a legfontosabbról: - a mérhetetlen türelemről és szeretetről. Soha ne adja fel! Valahol még mindig akad tennivaló, próbálkozzon tovább. Tartsa szem előtt azt a nagyon fontos dolgot, hogy minél stabilabbnak látja a gyermek szüleit, annál előbb talál vissza a normális élethez.

Silvia Franz: A hiperaktív gyerek »

A könyvespolcra ajánljuk

Polcz Alaine: Meghalok én is? A halál és a gyermek

Polcz Alaine: Meghalok én is? A halál és a gyermekA megrázó kötet a szerző évtizedeken át folytatott pszichológusi munkájának tapasztalatait fogja egybe. A halált az éppen csak kezdődő élet szemszögéből ragadja meg, ráébresztve az olvasót a halállal szembesülő gyermek félelmeire, küzdelmére, bölcsességére. Polcz Alaine évtizedeken át dolgozott haldokló gyermekek mellett, megismerte azokat a reakciókat, melyek a halált sohasem elfogadható tényként vagy éppen az élet természetes lezárásaként kezelik. Interjúkat idéz, amelyekben gyermekek szembesülnek a maguk vagy hozzátartozóik halálával. A személyes tragédiákat olyan érzékenységgel fogalmazza meg, hogy az ezekből leszűrhető általános tapasztalat fontos segítséget nyújthat a megértésben, az elfogadásban.

Polcz Alaine: Meghalok én is? A halál és a gyermek »

A könyvespolcra ajánljuk

Ha megtetszett a LELKI TITKAINK Mentálhigiénés Stúdió tevékenysége, kérlek ajánld ismerőseidnek is.